28歲一位失眠人士的回憶錄 - 黎明來臨前無須逞強（3）

我得坦承這章是另一個大難關。

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現在的我精神狀態已經比較好了不少，我徹底失去那種混沌和厭世俗恨的情緒11Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡ7U8sym5l3f

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回頭看去過往的經歷，已經分不清自己是真的痛苦過，還是我讓自己沉醉在哀傷之中。

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我到底是這點小問題都捱不過的廢物，還是這樣的創傷的確是痛得能夠讓我停下來好好休息的程度。

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只能確認的是自己一直在停滯不前和迷失著一段長時間。

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接下來要說的是只有最親近的人會知道我的狀況，很多沒有聯絡的中學同學只能猜測，無法確認，我想我隱藏得很好。

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我挺肯定這會是唯一一次公開我的生活狀況。

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我曾在第二份工作後，躺平了長達六年時間。

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但我又不是說完全沒有工作，也從沒有問過家人拿錢，就是很勉強地用各種方法養活自己。

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比起完全躺平，應該就是幹一天休兩天的三和大神比較準確。

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躲在家中的第一年時，那是記憶最為模糊的一年，只記得剛離職的頭幾天，我的心悸問題嚴重得近乎無法下床。

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但我記得有同學曾試過扶我一把，無論是言語上的開導或是介紹工作都被我一一回絕，甚至惡言相向。

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那年靠著死亡擱淺，魔物世界冰原和漫威蜘蛛俠，還有網絡色情支撐著。

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聽上去相比起痛苦，好像廢得有點幸福。

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也許我只是很懶而已。

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不過在那時我才理解到父親為什麼會無法放棄香煙和啤酒，我們家族的成癮型人格支配著我們的人生。

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只是我們的依賴品有點不同。

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但這六年間我可能有放大了過去的經歷對自己的傷害，但至少那空虛和迷惘是貨真價實。

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我不記得在那一年的生日，我朋友帶了我到校長燒肉慶祝，幾位朋友送了一隻黑色藍字的電子手錶給我，寓意我要珍惜時間。

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即便那禮物是他們美好的心意。

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如果我空虛得感知不到時間似的，那何來什麼珍惜時間，即使有著感到興趣的事物，也沒有付諸行動的動力。

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我直至幾個月前還是覺得睡著比清醒著好，這六年間有九成時間，我就算每天睡了十一個小時都不足夠。

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我不知道這是不是心理出問題的症狀，但我挺肯定現在是撐過去了。

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要說那六年間最大的遺憾，就是我沒有多打電話給爺爺。

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那時疫情封關，香港與中國無法通行，我只可以和打電話和爺爺聯繫感情。

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爺爺是那種刀子嘴豆腐心，為了增加一點孫子回去探望的機會，特地在家安裝了他完全用不到的無線網絡。

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清明重陽拜山時很喜歡說什麼人死如燈滅，拜祭是沒有意義的，但大家都知道他一定是最想念嫲嫲的男人。

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我曾經很怕打電話給爺爺，因為他一定會用特別的說話關心我的就業情況。

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所以我最後幾年真的不怎樣打電話給他，想著還有機會再親自探望他。

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最後一次通話是為了關心他在浴室跌倒的情況，他精神差到像聽不到我說什麼。

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在很簡單的對話後就收線了，翌日就收到爺爺離去了的消息。

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我想有時候被長輩罵幾句都是一種奢侈的幸福，特別是我們長大和他們變得更老之後。

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我得坦承這章真的是寫得很差，畢業後幾年的不快經歷是我躺了六年的重要原因，但我已經徹底失去了那種想屌全世界老母，和我是最不幸和痛苦的過期中二病情緒。

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這樣我不就個想當尼特的懶惰鬼嗎？

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黎明來臨前無須逞強（3）

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