母親長時間都在我面前讚揚妹妹有多聰明，有多令她感到欣慰，而我則是被母親當面訓斥「笨」。
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妹妹與我年齡相差六年。她出生時小小的一團，頭髮並不貼服，一根一根豎起，像一隻小刺蝟，我不知道其他人的想法，但我覺得妹妹非常可愛。
因為年齡相距六年多的關係，偶爾我要肩負起照顧她的責任，記得妹妹開始懂得四處跑跟其他小朋友一起玩時，母親要我跟著在玩樂的妹妹後面負責餵食，但她從小便不特別喜歡吃東西，而我又是一個嘴饞的小孩，所以所謂的餵食，妺妹吃三分一，其餘都是我吃掉，當然回家時一定說是妹妹把食物吃掉。
我的妹妹對於我來說是很特別的生物。小時候未到上幼稚園的年齡，每次路過幼稚園時都要駐足聽聽小朋友的歌聲才心滿意足回家去。對於我這種不熱愛上學的小孩每一次都覺得妹妹很不可思義。直到現在我仍覺得妹妹的腦袋結構好像與自己分別很大，不是基於聰明與否，是基於妹妹是一個是理性思考型的人，我是一個感性思考型的人，於同一件事我們的看法會有不同觀點。
妹妹從小的學習能力比我強，而且是強很多，我是學渣的話，妹妹是學霸。我十歲時母親要我與妹妹一同背頌《靜夜思》，年僅四歲的妹妹大約兩天便背頌好，而十歲的我則背頌了一星期還是吞吞吐吐。學習成績我永遠都是低空飛過，妹妹則是名列前茅。母親長時間都在我面前讚揚妹妹有多聰明，有多令她感到欣慰，而我則是被母親當面訓斥「笨」，甚至直接對我說「你可不可以爭氣點，為我在其他人面前掙多點面子。」因為母親的說話，我一直都相信自己是笨，是沒有天資，做什麼都比妹妹差，或許該說我一直覺得自己比很多人都差得要命，相信在街上隨機抽一個人出來，那個陌生人都比我聰得多。
「你會因為母親經常比較你們二人，而對妹妹有甚麼感受嗎？」輔導員婉轉地問我對妹妹有沒有負面感受。
「我很慶幸妹妹十四歲那年第一次情緒病發時，最終並沒有自殺，堅持生存下去。如果那時她離開了，我一定會崩潰。說到其它感受是愧疚，當年妹妹病發時，我已經投身社會工作，亦已經搬離家中。我並沒有時間照顧她，有時我會想若果當時有多個人隌伴、關心她，妹妹是不是會過得好一點，沒那麼寂寞，不會覺得被人遺下。我亦很感激她發現我有創傷問題，抑鬱症狀從而勸我見醫生，沒有她的關心，陪伴，我很可能活不到現在。但妹妹一直都比我優秀，我好像沒有事情可以幫她，我回報不了她對我的好。」我一邊用手感受著咕𠱸的紋理，一邊道出這內心話。談及往昔的愧疚時我的心有絲絲疼痛，感覺就像被紙𠝹過手指頭時一樣，微微的痛，微微的不適，雖不見血，但你知道已經有道傷口。
「有沒有想過，妹妹對你的好，細心關懷，你只需要單純地去接收這份心思便可以，可以用言語好好表達出自己的感恩，這就是對她最好的回報。別人對你好，你不要想著等價交換，對方付出了，你又想著要為對方付出等價值，這個相處方法，在某種程度是與別人拉開距離。而妹妹發病時，你十分年輕，當時的處景並不容易。倘若作為一個旁人去看，一個十八歲的年輕人，人生經驗不多，要為生活奔波，但有一晚突然被母親鎖門，有家歸不得。你尚會要求她付出更多嗎？你不為她心痛嗎？」望著輔導員的雙眼，我感到十八歲的自己被人心疼了。
這翻說話我沒有言語的回應，我只是輕輕點了點頭。輔導員的眼神溫暖了我。她的一翻說話令我可以大方地承認我的確心痛十八歲的自己。我可以學習無愧於心地接受別人對自己的付出，這是不容易，我要學習相信己是值得被愛，這無關於我有沒有好的事業，或者其他外來之物的堆砌，就單純為著感受到別人的愛而高興，而在別人需要之時付出愛或者我力之所及的幫助，這是我人生的新課題。
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