在學校被霸凌，你的心境與解決方式 - 僅有心境，沒有解決方法

在記憶中，我的校園生活（不論是小學、還是中學）只有被霸凌。

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我偶爾會回想起那時候的事情。

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當時的我，到底是因為甚麼原因而被別人欺負，到現在也已經想不起來了。

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因為，當時的我好像做甚麼都不會被他人認可和認同，我也沒時間去探究自己到底是哪一點得罪別人。

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不，不是的，也許根本是沒有理由吧。

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就算沒有理由，也去欺負他人——我一想到這件事的時候，就覺得特別悲哀。

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沒有理由的被欺負，對我而言，實在是一件悲慘至極的事情。

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當時的我，十分內向，不只是不説話，甚至是非常不擅長與人交際。好像開學不久，我就成為了班上的箭靶。

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嘛，或許每個班上總要有這樣的一號人物吧，負責被班上的人欺負。而，也總有一群人，負責欺負別人。

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我知道大部分的人都屬於中立。但是，對我而言，那其實也沒有太大差別。説是旁觀，實則也不過是幫兇而已。

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而現在，我有時候會想——人不是都有「必要的人之惡」嗎？

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當班上有某位同學擔當了所有的惡意，與其讓自己也遭受不必要的麻煩，不如將自己本身的惡意，全都交給那位負責承受惡意的同學吧。

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渾身沾滿泥濘的，只要不是自己就可以。

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我想，這種心態，或多或少，人人都會有。

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當時負責承受各種惡意的我，對這種事情格外了解。所以，我不怪他們，我不會怪他們。因為，如果是我的話，我也會這樣做，我肯定會這樣做。

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我唯一不能原諒的，是那群霸凌我的人。這，應該是可以理解吧？

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走在走廊上，擦肩而過時，會被故意撞了一下。然後，轉過頭去，還會聽到某些難聽的字句。再之後，會被押到洗手間內，隨即我的頭部就被按壓在馬桶內，再被潑上髒水。

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但是，讓我最無法接受的是，老師們並不管這些。向他們尋求協助，最多得到一句「別理他們」、「一定是你做錯了事」、「自己去解決吧」。

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我想，關於必要的人之惡，那些老師身上也有一點。

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我也不是沒想過反抗。但是，我自己很清楚明白「起身反抗、回到正常校園生活」也只是漫畫中的情節。

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每天，都是地獄。

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當時，我發狂似的希望那些人發生意外事故，死在某個地方。每天，我都是這樣期待着，然後失望。

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我變得多疑，一直覺得有人在我背後，用一雙帶有惡意的目光窺視我。可，我又不敢轉過頭望去。只要有一點騷動，就會讓我嚇的渾身顫慄。

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然後我總是夾雜着比他們更多的惡意、希望他們遭到報應。

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一定會有報應的，肯定會有報應的，我不斷想着。

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為何我必須淪落為犧牲品，而且必須承受大家的惡意呢？

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至今，我仍然想不透。

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我不相信世界上有任何神明的存在，就算曾經相信過，可自從被霸凌過後，那些信仰，早就在我心中蕩然無存。

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沒有任何人能夠拯救我，中立的同學也好，老師也好，家人也好，誰都一樣。

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也許，他們現在仍舊過得比任何一個人都逍遙自在。但是，我實在想要去相信「他們會遭到報應」的這個妄想。我知道這不過是自欺欺人，可除了這個之外，我別無依靠。

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當時的我，大概已經看到未來了——我，大概永遠都會懷抱着對人類的恐懼而活着。

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對我而言，世界充滿了惡意。

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只有被霸凌過的人，才懂這種感受吧？將這些事情説出來後，肯定會有很多人會説我太軟弱啊在博同情之類的話。

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我認為，每個人都只是有個止損點。

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人不可能毫無底線的生活在長時間被霸凌的環境，仍然無動於衷。也只是每個人的底線不同，只是每個人的止損點不同而已。

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某些人就算斷了雙臂，還能笑着活下去；某些人只要與男女朋友分手就能尋死。要説前者比較正面、堅強嗎？恕我不能苟同這種説法，也只是那個人還未到那個止損的程度罷了。

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話題拉遠了。

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儘管我是很憎恨他們，但其實我可以很輕易的原諒他們。只要他們願意和我道歉，只要這樣就好了。這樣，我就能夠原諒他們了。

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我要的只是這樣而已，以前的事情可以一筆勾銷，也不算過份吧？

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但是，誰也沒有過來道歉。

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沒有。

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然後，我變得更內向，更不敢和任何人打交道，只是不斷懷疑誰要對我不利。

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惡意，仍舊在我身上不斷堆疊。

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我只想要做個平凡人，只要不受人欺負就好了。可是，就連這點，也無法達成。

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然後，我想到，其實我是代替大家承受大家都不想要承受的責難和苦痛。只要這樣一想的話，我自己的心情就會緩和一點。

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最終，我還是畢業了。

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可是，惡意是不會消失，在別的班級，別的年級，別的地方，想必都會有和我同樣的人吧？

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我唯一能夠做的，就只能希望他們堅強。雖然我想死，但是我更知道活着的艱辛。

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到現在，我才發現，那道傷痕真的好深。即使過了那麼多年，還是難以忘懷，也是會讓心頭隱隱作痛。

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霸凌人的，依舊會霸凌他人。負責承受惡意的人，仍舊承受着痛苦。

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雖然大家都會説，死了就沒希望了，一切都會結束了。

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但是，誰説，活着不痛苦呢？

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活着，可以很痛苦，也可以比死還要可怕。

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僅有心境，沒有解決方法

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