失戀 - 平淡中達到的自由- 離別與意義

結局的平淡，我幾乎不記得說過什麼，沒有起伏沒有波動。已是意料之內。

「不如我們還是做朋友吧」

「嗯，好。」

過後為分手慶祝，狂歡後又帶點可惜，可惜的只是結局過於平淡。

雖然平淡也並非徒勞，至少我以後不能批評電視劇狗血，也知道自己讀的佛洛依德所言不虛。

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我的日記也只寫了分手翌日的團體分享：107Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡNA0EHf3npi

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階段性的關係必將完結。107Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡBB5nKXBl9f

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聽到同學分享，有些畫了喜歡的人，有些說了自己愛人的重要。我甚至沒有想過我的愛人要在這圖中。

團體中有個活動，選擇舒服的關係與不舒服的關係，我選了星空作不舒服的代表，如同小王子就在繁星中的某處，因為認識了你從此星空對我來說不一樣。

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想起那感嘆，每段關係都注定結束，我注定要不停換新的朋友，惋惜上一次分別又不得不準備開始下一次分別。與小王子的情感相反，原本不相干的陌生人，因為建立了關係從此就多了一段遺憾。

在我的詮釋，認識一個新朋友已經成爲準備下一次分別

像我很多的朋友有些甚至能夠很快很親密，但我知道離別後很大機會、幾乎可以肯定再無交集。

今天的菸草只剩下最後一根份量，我要如何面對這情感

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我想我也開始知道缺乏動力的因素，我要問：

你願意承擔一生的遺憾去和這個人建立關係嗎？

你要承擔風險去創造回憶嗎？」

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聽起來或者很難理解我的心情

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或者要由我的愛情故事開始說起，若要細說，實在卷帙浩繁，容我簡述經過，若有興趣我再另行發文。

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我和前任是在交友App上認識的。

某個夜裡，她偷偷對我表白，但因為我的慢熱，未獲回應。

之後，她與男友分手，兩度試圖自殺，是我將她從絕望邊緣拉回。那時我才開始覺得我想承擔起她的情感。是的沒有看錯，她還在交往中對我表白。

後來，她告訴我交了新男友，計劃出國，並提出斷絕聯繫。

她認為曖昧之後不能再純粹做朋友，而戀人之名又無法給予。一番討論後她決定同時與我偷偷在一起。

我們在矛盾中開始了關係──或許，從一開始，便是帶著裂縫的，她每隔幾日便因種種理由提出分手，卻又要求我挽留。每次都在深夜鬧幾個小時，持續一整個月有多。

我知道她有十幾種精神疾病，病歷上的專有名詞我甚至記不得，所以我給予包容，一貫用理性、耐心、溫柔去回應每一次崩潰。

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直到有一天，我不再挽留。

我使出精神分析的畢生所學，一步步引導她說出潛藏的動機。崩潰過後，我們平靜了一段日子。

然而分手仍舊再次到來。這一次，是因為留學，因為未來。

電話中，我們痛哭告別。她封鎖了我，又在片刻後重新撥來，問我該怎麼辦。

我不再遮掩，只說出心底的願望：「留下來，和我一起，我們再想辦法既可以在一起又能夠追求你的夢想。」

於是，我們真正開始了短暫的愛情。

日子平穩卻不無裂縫。

她需要過度的關注，而我盡力滿足，卻逐漸感覺愛變成了例行公事。

直到某天，她因為我與異性朋友吃飯大發雷霆，我終於意識到，這段關係裡，我已無力再將自己燃盡去取暖。

我內心的某個開關悄然關閉。從此，我們都不再是彼此的「必需品」，而是逐漸褪色的過客。

最終，我們以近乎冷靜的方式分手。沒有眼淚，沒有戲劇，像秋夜最後一片落葉靜靜飄零。

失戀後，我並未如想像中撕心裂肺。

取而代之的，是一種難以言說的輕盈，卸下心頭大石，解除了我沒有回報的承諾，不再為無理取鬧而操心，輕盈而自由。

過後我與同學飲酒作樂，酩酊大醉，同學們知道我分手，但想必無法想像我居然是在慶祝。

連學校的諮商師見到我也訝異於我眉梢間掩不住的輕快。

只是，當夜深人靜時，我總會為這個故事的結局感到些微惋惜──

這樣精彩開場的故事，怎麼最後卻這麼平淡？

如同一部本應驚心動魄的電影，在最後一幕突然收場，直白地說就是爛尾了

後來，在交友App上認識了另一位朋友。

當我敘述完這段過往，他感慨共鳴，因他曾是故事中那個「傷人者」，我們有幾乎相同的經歷，唯獨他是那個出軌的人，而我是偷情的小三。

於是我問他：「接下來的十秒鐘，可以讓我把你當作我的前任嗎？」

他答應了。

隨即我大聲說了一句：「媽的混蛋！！！」

她也充滿愧疚對我道歉，不出十秒，我們又笑作一團，仿佛一場荒謬又溫柔的救贖。

這個故事總算寫下一個不錯的結尾。

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後記

一年之後，我與這位新朋友互表情意。

我偶爾戲稱彼此是「小三配渣女」，可這一次不同──

我們在相似的價值觀裡相遇，在尊重與信任中成長，並肩而行。

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平淡中達到的自由- 離別與意義

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