開一道口子，讓情緒流出來 - 煩躁

最近容易莫名的煩躁

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第八節，同學在自修課喧笑吵鬧，教室的各個角落，大大小小的垃圾們時不時爆出的笑聲

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好煩

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坐在書桌前，直直瞪著書本，看著畫滿紅圈的題本

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好煩

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假日，明明只想待在家的，被家人拖出門了

外界的人們都歡聲笑語的

過度壅塞的人群讓我覺得煩，不認識的小孩子的嬉鬧讓我覺得煩

家人不知道為什麼的談天也讓我覺得煩

大家都開開心心的，但是我覺得很煩

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應該是藥物的作用吧？因為我有注意力不集中的問題，所以靠著吃藥來讓自己得以專注

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但是我覺得它真的有影響到我的情緒

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每次我和家人說，爸爸只會告訴我「那就是你太誇張了，又在強說愁」

明明事情就不是這樣子的，我的不舒服你為什麼會懂，那你又是站在什麼樣的角度說出這樣的話？

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每個人都有自己難受的地方，也有自己不開心的時候

對你來說沒什麼大不了的事，對我來說可能很嚴重啊？

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但是藥對我來說很重要，我不能不吃

我能做的也只有抱怨而已，你沒辦法幫我我不會說什麼

因為我自己也不知道怎麼解決

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我覺得我是個很正常的孩子

只是常常給自己設立太高的標準，每天把自己逼得很累

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其實有時候我只是想被理解而已

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我想要把自己的心聲和朋友說，但是又怕在學校講的話自己會控管不住情緒

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所以我想到用通訊軟體跟同學傳訊息

但是

親愛的媽媽，有些事情我不想讓妳看到

我不想讓妳看到我憂鬱或者沮喪的一面，雖然妳已經看過夠多了

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我只是想要和同學暢所欲言，想要和朋友哭訴種種不快

但為什麼妳要監看我的訊息？

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有時候我都沒有已讀，那些訊息都是妳讀的

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這樣一來，我連線上都不敢跟同學訴苦

我不敢隨心所欲的抱怨，不敢依賴同學，只要一想到妳可能就在看著，我就覺得窒息

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這下好了，全憋著，完美極了

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我還是瞞了妳一些事情，我希望妳永遠都不要發現的

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對不起我破壞了你們出門踏青的興致

我應該要笑著的，但我真的笑不出來

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也許是藥物的緣故吧

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看著街上的人類我只覺得煩

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我擺著一張臭臉，甚至沒想著要調整一下自己的面部表情

我真的沒辦法笑，沒辦法，我就是開心不起來

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媽媽，妳用那樣的眼神看我，我就知道了，妳肯定是覺得我煩，不怪妳，因為那張臭臉，我自己照鏡子都覺得煩

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妹妹也嫌我煩，伸手把我推開了

「媽媽，姐姐好煩，整天都臭臉」

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嗯，我知道，我就是不合群，但我有什麼辦法，你難道要強迫我笑？

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但是我不怪你們，莫名其妙對你們臭臉確實是我的不對

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其實我也不知道為什麼會這樣，但我不會說我有抑鬱或什麼的

因為我活的很好，也有好好吃飯，想死的念頭一次都沒有

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我只是有時候會情緒特別低落，書讀不好會發瘋，有時候莫名其妙會想哭，有時候想哭又哭不出來

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哭，應該是我排遣情緒最好的方法了

當我哭不出來的時候，事情才真的嚴重了

但是也不是不能解決，就是製造一個口子讓情緒流出來就好了

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我不會說自己病了或什麼，因為跟那些真正心裡生病的人比起來，我實在是太幸福了

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但是有時候我會偷偷的希望自己也有點問題，這樣我就可以催眠自己，告訴自己，這樣的表現行為都是因為病了，是很合理的

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然後得到一種扭曲的滿足

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親愛的媽媽，有時候妳說話真的很傷人

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我知道妳工作一定也會煩，會沒有耐心

但是有時候我真的會被妳刺傷

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現在認真想想，妳好像真的很少讚美我

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當那天我興致勃勃的告訴妳我想投稿畢業紀念冊的封面，妳卻告訴我，叫我不要浪費時間

妳說這一屆的幾個同學畫畫都很厲害，我絕對沒辦法跟他們競爭

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雖然妳說的是真的，但是真的好傷人

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在那之後，投稿的畢冊封面投票了

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妳是美術老師，妳開心的拿著別人的畢冊封面，告訴我他畫的很厲害

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妳臉上興高采烈的樣子，耀眼的刺傷了我

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可能真的是我太脆弱，但我印象中妳似乎沒有如此驕傲的稱讚過我的圖

我當然知道我很遜，但是我也想要被妳肯定

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其實我認真讀書不過就是衝著我爸的一句話

「妳不要去媽媽教書的學校丟她的臉」

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我也不想，但是又對這句話感到不快

我很沒有自信，也很沒有安全感

睡覺時總喜歡抱一顆枕頭，這樣我覺得很安全

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明明就很認真的，但是總覺得自己很遜，那是一個根深蒂固的觀念

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我認真讀書不過就是想讓妳驕傲，希望妳能在其他同事談論孩子成績時抬得起頭

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不知道我有沒有做到呢？

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親愛的妹妹

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有時候我都不知道我到底是妳的姐姐還是妳的工具

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妳拿著作業本來找我，問我問題，我一一教妳

但每次妳的成功彷彿都只有妳自己的功勞

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妳常常對我出言不遜，一有機會就嗆我

我也不是那麼喜歡被嗆的耶

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當妳甩開我試圖去牽妳的手，跑向媽媽，握住她的手

我心在絞痛

我就真的那麼不討喜，真的那麼不被妳喜歡嗎？

為什麼不要我？

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當妳和我起了爭執，妳吵不贏後的反應居然是掐上我的脖子

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我心很痛

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我笑著質問妳是不是想讓我死，因為我感覺到的就是那樣

或許妳只是情緒控制不好，也或許妳只是個孩子不會控制力道

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好吧，這一定是我太脆弱了

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我其實常常覺得妳才是被偏愛的

不知道，也許是我太敏感了

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明明一樣的年紀，那時我頂撞爸媽總是被罵的臭頭，爸爸有時會因為我太白目對我發火

他有時會摔東西

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但是妳幾乎天天和他們頂嘴，我也不見妳有被打或什麼的

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我很小的時候就沒有跟爸媽牽手了，妳出現之後，我大概國小時就沒再和他們牽手了，彷彿那個位置天生就是妳的

因為我是一個不懂的替自己爭取的孩子，這樣也是活該啦

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我總是覺得我比不過妳

我國小成績很爛，那時的我以為我很優秀

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現在妳來到了和我一樣的年紀，但是月考幾乎可以都是滿分

鋼琴也是，爸爸媽媽送我們去學琴，爸爸的願望是想聽到他最喜歡的曲子「郭德堡變奏曲」

但是我因為壓力大半途而廢了，都還沒有學到那首曲子就放棄了，沒有繼續學琴

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看著妳突飛猛進，現在妳的琴藝已經快要可以彈出爸爸想要的曲子了

不論什麼方面都比那時候的我優秀多了，我這樣想著

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真希望妳爛一點

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這樣的想法不斷出現在腦海，讓我害怕，我對自己感到可恥

明明是自己的家人，應該要希望她好才是

該死，我怎麼會有這樣的想法？

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親愛的爸爸

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我知道你希望我好，希望我能成為你理想中的好孩子

我努力了，我努力滿足你的期望

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但你好像不滿足

我考了校排16，你問我下次可不可以進軍前十，拜託，我們學校一個年級五百多人

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我在直笛團裡擔任中音部的支柱，你卻覺得直笛團很鳥，叫我不要一直待在那裡，叫我去學吉他

「學吉他多帥呀！可以拿著到處去表演」

有沒有可能我的喜好跟你的不一樣，請不要強加在我身上

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我的直笛表演，你感覺也不怎麼看得起？

我們是團隊表演，但你就一直說直笛沒氣勢，吹起來又不威嚴

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但這是我的喜好啊？這麼想聽吉他幹嘛不自己學，我又不是宮廷音樂師

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你常常不了解我，講出來的話又令人傻眼

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就算這樣，這些也不過是氣話罷了，我知道你們是愛我的，但有時候我真的比我想像的還要脆弱許多

像我這種人，明明得到了很多愛，卻總還是嚷嚷著自己很疼很難受的，一定是不知足的垃圾

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謝謝你們陪伴在我身邊，也謝謝你們容忍我的爛情緒

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我會沒事的

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煩躁

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