夜晚的漆黑被各家各戶的燈光以及來來往往的車輛所點綴而映入眼簾，夜晚的生氣即便烏雲遮蔽了月亮與星光依舊不會消逝，即便有朝一日整座城市陷入了漆黑，這也是不會改變的事實。
獨自一人坐在房頂邊緣，微風撫過面頰，這樣的天氣卻不會讓我感到寒冷，明明有著懼高症的我，此刻坐在這個地方卻感到心情上的平靜。
我自認生活在一個相較於他人十分幸福的家庭，看看我的父母健在，不會在成績上給與我過多的壓力，在網路上的交友亦十分順利。不愁吃穿不愁金錢。
「我是幸福的」這樣的觀念根深柢固，無論我發生了任何事情－－即便在現實中被人討厭，即便胸口時常無理由的悶痛，即便時時刻刻我都有著離開人世間的想法－－我亦無時無刻告訴我自己「我是幸福的」、「我很好」而嘗試於保持在一個最佳的狀態待人。
一直以來我都嘗試著告訴我自己要好好的活下去，這樣才不辜負我幸福的人生，這樣才不會給人添麻煩。這是我該做的。
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活下去、活下去、活下去、活下去、活下去、活下去。
……
－－不要再叫我活下去了！拜託。
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不知道什麼時候開始，一個聲音不斷地告訴我－－我並沒有我自己所想的那麼好。不，應該是說，我一點都不好。
但是，我又有什麼樣的藉口去向人哭訴我的心情，我又有甚麼權利去表現得難過，看看這個世界上有多少人比我還痛苦，卻仍然嘗試著在這個世界上活下來。那我又有甚麼理由去悲傷。
左思右想我都沒有一個悲觀的理由，所以我仍舊嘗試著在這個世界繼續生存著，我不斷地嘗試著好好活下去。
我很快樂，我遇到了很多人，我認識了不少未曾見過的朋友，跟他們在一起很開心，跟他們在一起很熱鬧。
這讓我更加無法忍受熱鬧過去所留下的冷清與空虛，那讓我更加害怕被他們討厭的可能性，那讓我更加地痛苦。
是的，我不孤獨，但我好害怕。我好痛苦。
我害怕離別；我害怕改變；我害怕一切未知的事物……我害怕未來。
所以最後的我還是選擇了逃避而來到了這裡，知道嗎？對你而言我可能是自私的，對你而言我的害怕或許不值得一提。
但，知道嗎？這樣的恐懼在我心中無限放大。折磨得我快要死了啊！我活著的無時無刻都像在地獄中燃燒，我呼吸的每一口氣都像摻雜了毒素一般讓人難受，你知道我的胸口有多疼嗎？你知道、你知道我有多累嗎。
我也想好好活下去啊。為也想無憂無慮地放心下來跟他們玩啊。我也想義無反顧地像著我的人生歡笑啊。但是我做不到。我真的努力了……我真的，我真的很努力了。
嘿，知道嗎，諷刺的是這樣的我遇到過無數個跟我有同樣問題的人。
一直以來我也以無數的理由去安慰他們，告訴他們不要害怕，告訴他們無論未來如何，至少現在我們在這裡－－無論有什麼事情我們可以一起面對，你不是一個人。
但我卻為了同樣的事情而煩惱，而坐在了這個位置。平日安慰的言論宛若什麼用處也沒有。不覺得挺可笑的嗎？
「我很高興認識你們，我很高興能跟你們有過這麼段快樂的時光，能認識你們，真的是我一生中最快樂的事情。我真的，真的很喜歡你們。
謝謝你們曾經的陪伴，與你們的笑聲至今仍留在我心底，無論未來如何，我都不會忘記這份感謝，我都不會忘記這份快樂。
謝謝。謝謝。謝謝。
……以及，對不起。我是個不負責任的朋友。」
手指敲打著螢幕的鍵盤，按下「發送」後便將手機關機放在一旁，仰起頭一瞬間竟有幾分鼻酸－－或許是不捨，或許是後悔，我不知道。眼淚順著眼角滑落，這一瞬間我感到了害怕。
最後我還是選擇獨自一個人離開。最後居然是我主動離開了他們。因為我的膽小。
對不起。我愛你們。
身子向前傾，雙腳蹬著牆壁將身子往前推送，順著重力我的身子從高空墜落。耳邊狂風呼嘯，目光望著那越來越接近的地面，即便腦子已經無法思考，卻還是不自覺地冒出一句話。
－－啊啊，果然還是，想活下去啊。
一切終歸於寧靜。
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