一片櫻花緩緩落下，自然地落在了墓碑上。
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風鈴隨風搖晃，發出清脆悅耳的聲響，一聲一聲，細碎又不容忽視，如同記憶的碎片，在心底某個從未癒合的角落輕輕敲打，彷彿從很遠的過去飄來的回音。我蹲下身，將供品輕放，視線掃過那幾個已經有些模糊的名字。指尖輕輕擦過石碑的輪廓，感覺有些許冰冷，但還不至於刺骨，我淡淡笑了，並非真心，甚至有些像自嘲。
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或許我該流點淚，這樣看上去比較像個人。我起身準備離開，抬頭看了一眼天空喃喃道：「今天的天氣和那天真像」過於晴朗了，陽光太直白，讓人有些難以直視。
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一會 低聲開口：「最想死的人活了，最想活的人怎麼卻死了呢……」眼神又黯淡了幾分，回過頭再看了一眼那模糊的名字，人們總說，時間會沖淡一切，但那其實是錯誤的，時間只是個清潔工，不斷把你不願丟掉的東西統統打包處理，然後扔到你找不到的地方，一輩子隱藏起來。
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我沒哭。不，應該說我好像忘記了如何哭泣。淚水這種東西，不過是會讓人暴露的符號。似乎是生來如此，我的眼神毫無生氣、空落落的，像是一直沒有感情的木偶，好在父親母親沒有嫌棄我——至少他們活著的時候沒有。在那次車禍之前，我彷彿過了一段如夢似幻的美好時光...
小的時候最常聽到是父親告別，身為一名士兵，他過於繁忙了，以至於一年也見不到幾回，出生後基本與母親相伴，偶然放假父母便會帶我出去玩，那天也是，我們開車去遊樂場玩，母親還特地給我換了件新衣服，我好像是粉紅色的？還有蕾絲邊，說我穿起來像洋娃娃。
後來汽油味滲進鼻腔的時候，我還記得那裙擺在火裡扭曲的樣子，像某種惡魔。車窗碎裂聲、油氣爆炸聲、還有尖叫、哭喊……一切都很真，但也很像夢。但是，是我一輩子的惡夢。
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風鈴還在響。像是有人在回應我一樣。
但我知道，那只是風。風，和回憶，還有從未說出口的道歉。小時候我以為，人死後會變成星星，母親也說只是笑笑的說對。
現在想來，那當然是謊言——死掉的人哪有那麼清閒，成為星星？
他們早就被丟到無人問津的泥土裡去了吧。人類那豐富的想像力總是用在這些鬼地方，好讓自己在無法改變的事實面前不至於崩潰。
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而活著的人呢？
也是可悲的吧，如同我這樣，拖著半死不活的靈魂，年復一年地為死者上供，像是在謝罪，也像是在補償。可是在補償什麼呢？我自己也不曉得。也許只是為了維持那種「我記得你」的體面？可笑的是，那份體面，不過是給活人的安慰劑罷了。
站在墓碑前，周圍沒有其他人。一個連哭都忘了怎麼哭的人，在這個假裝安寧的午後，跟一堆石碑說話。
有時我會想，如果有一天我也死了，是不是就可以真正閉嘴，永遠不必再裝作活得很好，也可以卸下她強壓在我身上的..她的性命。
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但我沒死，還活著，明明是我該在土裡才對啊..一切都是她害的。
我最後再看了一眼風鈴，那風鈴是母親以前買的，掛在家門口，說是這樣家裡就不會太寂寞。現在它被我掛在這墓碑旁，風吹過時會叮鈴鈴的響，好像母親活著一樣。
但其實只是風罷了。
只是風。
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我轉身離開，沒有回頭。
石碑後的櫻花繼續落著，無聲地，像在嘲笑誰的懦弱。
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