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好吧，難得來做一下薪水小偷！因為我們的工程師不來，沒有網路……其實還是可以做事啦！只是今天我覺得我真的精神勞動太久了，我沒有辦法再繼續勞動下去。
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有時候其實我在小黑屋的時候會想啊，我講的那些鬼故事是不是反而打擊了別人的前進信心？
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知閒雖然有時候會負能，但是他講一講總是會去顧慮到也許有人會因此退卻，但是我不會。
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也許在我心裡面某一些地方是還滿鬼畜的吧？會覺得說如果連這一關都熬不過去的人，還是盡早放棄比較不會浪費時間，畢竟人活著已經有太多浪費時間的事了。
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可是另外一方面我又會覺得說也許再努力一下就好吧？看到別人的作品我通常不會有所謂的大佬或什麼特別誇獎的詞彙，但是看到好故事的時候我都會希望作者還有餘力可以再寫下去。在這個看起來不友善的出版市場裡，在這個不算是輕鬆的網路發表環境裡。
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關於競爭心這件事也是。
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我也不知道從什麼時候開始，我對多數的創作者都沒有競爭心了；不過相對的另外一個狀況就是我會去討厭人家，不過我討厭的雷點其實也滿奇怪的。會妨礙到我看見新的有趣故事的人出現，我就會覺得煩躁。
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對，是影響別人而不是影響我。因為不管人家看不看我都會寫，但是在想要當讀者的時候，我就會很生氣那種自以為寫很久或者是自以為已經到了某個水準所以對於新手就不友善的人。不過我自己也許也是很G8的人吧？通常遇到妨礙我當個快樂讀者的人，我都會直接跟人家正面槓上。就是非常中二病的那種「不要以為只有你有什麼」的態度，不過平心而論，我自己也知道啊，我雖然是個才，但也不是天才。
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很多東西其實也是經年累月累積出的成果，在自負的同時也自我限制必須謙虛，這也許就是我最矛盾的地方吧？
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很久以前我曾經想過想要當個好人，但是後來發現到我不是當好人的料。因為我太好欺負了，常常會把事情忍耐到一個程度之後哭的死去活來的，然後神經線斷掉整個性格丕變，變得超兇暴的。
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所以整體來說我應該也算是一個弱者吧？
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之前在小黑屋裡面有幾次看到癲客提到遠藤周作，我其實是很開心的。因為他不算很有名的作家吧？寫的也是有點冷門的天主教文學，可是我很喜歡他對於人有軟弱這件事情的包容。
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即使這份軟弱可能包含著背棄信仰的掙扎。
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對我來說我如果對天主教有好印象的話，有一部分也是來自於遠藤的故事吧？
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其實是我到現在還是個無主神信仰者。被人理解可以哭、被人理解可以軟弱、知道這個世界上有強者但是並不需要勉強自己去成為強者。
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也許我所希望遇到的就是這樣的人吧？
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但是我覺得我可能沒有辦法成為那麼溫柔的人。
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