EP 過去情負千萬重50Please respect copyright.PENANAjyfpIv6WaG
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50Please respect copyright.PENANATGlfz5yt9R「幸福為何物?」
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在世界的另一端,同樣的疑問,困惑的種子在另一個女孩的心中發芽
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不同於上一人,這孩子是長期活在不幸中的居民,所以不幸的反義詞:幸福,她不懂得
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叫她思考何謂快樂,思考從未見識過的東西,恐怕對早已破碎的心靈而言,過於抽象
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所以,歪理中成長的小小心靈,自然地道出了小小的歪理:
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「幸福乃為何物?幸福就是不懂『痛楚』為何物」
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「幸福,就是能脫離苦海」
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我不喜歡尼古丁的味道,純粹那股腦騷和清淨,是這一瞬間我最需要的感覺,不至於藥劑的強效,單是一時抽身,清淡的安寧
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我想冷靜一下,在擠迫的空間裏,和與自身這麼相似,又那麼相異的人羣,吸呼著濃煙,稍微逃避著現實那股燒燶的焦臭味
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這不講理的現實,在這混沌的世界中,像密室那無法流動的空氣,沒有水流而不動的死湖,這世界一直也是髒得刺鼻的
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每當呼吸,也是難受
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這世界一塌糊塗,一個赤道地區的城市,居然在下雪,下雪啊?現在還是九月的說?上星期還是二十多度,這個星期忽跌破零度,一年肆佰多天擁有四季是個謊言,季節似乎完全跳過了秋天
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這世界若如凡事都跟自己唱反調,捉弄着自己
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天意弄人,總是往往在最不適合的時間落井下石,落井下石不是嗎?我說,今天要報告,昨天才剛下完大雪不止,今天的清晨時分又再片刻暴風雪
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最該死的地方是,暴風雪卻只持續了半小時,沒捱到醫院那邊發岀停工宣報,那麼代表什麼?
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代表自己即將要渡雪川上班,還要在一個未曾出勤過的地方⋯報告在平時上班的熊本縣醫院做,不好嗎?偏偏叫住四國的我去天草市,要走多半小時可難受,難受在於夢境的旅程又要縮短半小時
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凍死人的天氣,雖則南下的溫度較以北的區域好少許,但是零下一度和零下三度的體感分別不大,在這種天氣出門口,塗防寒護膚膏也是必須的,變相自己的睡眠時間又減少十五分鐘了 —— 再者,回到室內又要洗乾淨,休息時間一減再減,體內荷爾蒙很難不失平衡
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今天的我,是隻喪屍
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換著是以前,以前一年級生的時候,那時候的我我大概會化妝遮瑕,美貌和化妝只是對如今的自己而言多此一舉,到底誰要特登打扮自己,前提是工作內容厭惡性十足
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醫護行業只有白痴會做,而我,則是那個腦癱,因為工作壓力又再度染上煙癮的弱智
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舊癮復發不多好受
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試圖把注意力放到遠處,這樣無聊的想法便不會化為「再一枝」的慾望,我看出去,霧化光屏外,地下道最底層的大走廊,人的形狀在透過濾鏡看到的世界內,分別不出來,大家只是一團持續蠢動的生物,在這個地道中來來回回,回神過來發現自己一直在浪費着自己的人生,人生淪於此地步,究竟當初是為了什麼原因而過着這樣的生活,我無法理解,更加無法理解當初為什麼踏上這旅途
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正如那孩子一樣,現在望下去的話,純色的人羣中,會出現的一點黃色,大概是個學生,印象中,似乎是熊本附近的中學初中部校服,至少在記憶中如是,看診的時候,我記得見過差不多顏色的校服
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曾經,過去,以往,我也是和下面的那點黃色一樣的小孩子,努力地在亂世之中找到歸宿,一度相信著「日子總會好起來」
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然而,我早在兒時,孩童時,連穿上初中校服的時候,那種「理所當然」的日子也未到之前,我已經忘記了何謂「平安正常」的生活
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辛酸,日子從未好過
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就好比如說,才早幾天,我搞出了醫療事故,累昏頭的自己忘了上裝置,直接給孩子注射了,結果?果不其然被停工了,該死,明明撐多一個星期就好了,真不知道學校那邊會怎麼辦,搞不好還會被撤銷學位⋯
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該死的,算了
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更可笑的是,今天的報告內容是「護理安全」,叫一個弄出事故的傢伙去訓練新人,你說到底奇怪不奇怪?
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上面的人,腦子一定大有問題啊?你說是不是?
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「唉」
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其實每個人的腦子都不多少有點問題,不是嗎?
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真可笑,反而只有在這方面我才不是孤單的
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這世界真垃圾
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一枝菸的時間,轉眼間就結束,把餘燼丟進熄菸箱,這盒子空間中央的正方銹鐵,增加煙頭堆的「不可數」值,我逆著人流走出去,離開命運中的同類們,站在除臭機前,看多這個地方最後一眼
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煙霧彌漫、污糟邋遢然而,與世隔絕的仙境
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⋯
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是時候先上路了
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冬風起
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乘風歸來,蒲公英的種籽飄到他面前
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他,男孩他,他誰也不是
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聽著手上的白毛籽對他的提問:「幸福究竟為何物?」
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他保持沉默
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古代的人,在電力還沒被發現之前,已經開始思考生死,研究哲學以及道德倫理
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宗教,也是這種思維的發展過程中,其一的衍生物,也是因為「無聊」而出現的事情
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倒是,如果越是深入研究這方面,越是會發現歷史根本不是在考究真相,道理不一,真正的目標乃推斷事實
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狀況近似心理學,由於人類並沒有讀心的能力,了解心理困難的過程即為砌拼圖,抽絲剝繭,過度詮釋言語、行為、思路的意思,盲人摸象地嘗試畫出一個大概 —— 這也是為什麼運程、風水、占卜、巫術至今也有人相信
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有時候,說心理學是單純的「無根據科學」也行,始終人的感受屬主觀的想法,幾乎所有臨床判斷也不多少建基於主觀意見上,那怕實屬醫學一環又好
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另一廂,古人亦云:「萬物唯識,皆是唯心造」,即使主觀,也不代表是客觀上的偏見,邏輯的意義便是制𧗽多餘的推論
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而我,我實在覺得這個世界,邏輯已死,常理已死
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人心早亡
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他們都說現在,二十三世紀,是人類文明至今最輝煌的時代,無論科技、醫學還是文化經濟,一切都在蒸蒸日上
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倒是明明在三十多年前,我國還在參與戰事,半個世紀前,國際大冷戰,二十多年前還在戒嚴著
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雖說遺忘,是人的本能,說我「守舊、不吃人間煙火」也好,如此的轉變未免太誇張了
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自從經歷了超巨型的發展期,近代史歷史的痕跡完全找不到,彷彿政府都在努力讓人們遺忘一樣 —— 很成功地,隨時間過去,老一輩死亡,歷史被淡化,造就了現在的平安時代
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抹殺掉過去,在油畫上塗上白色,便當作白紙一張重新開始,告訴新一代夏天只有兩個月,戰爭中我國未曾被佔領過,二十年前的事輕輕帶過,更加是教育他們要「放眼將來」,裏句則是「忘記過去」
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當中最為詬病的地方,就是明明大家都知道,都看到,生活其中,卻習慣為常,忘記了為什麼存在
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無論是巡邏大街的KDUL人形們,還是每個主要城市的這些地下結構也好,還有好多好多的例子,包括現在醫學昌明、科技大躍進的原因
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大家似乎都忘記了,究竟是發生過什麼事,在和平時代的出現之前:經歷了的那代人不在了,目睹了的那代人閉上了嘴巴,導致聽聞了的這代人也不知從何了解,新一代更不用提,他們由始至終無法想像他們出生之前,世界的種種大事
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難道從錯誤中學習,並非理所當然的嗎?那有理由因為痛苦,而選擇逃避?
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可惜,這個地方是一個虛偽的國家,這個世界是一個⋯順其自然的社會
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而有能力改變這一切的國家和人,則選擇沉默
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不過,別看我怨言重重,我也理解這決定,後人並沒有理由因為前人的錯誤,而負債,有時候把責任推卸給死人、說不出真相的人更輕鬆
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此刻的我,只不過是高高在上地發言;正如過往的人,在對一開始發揚宗教的始祖進行批評,我其實和他們一樣,沒有資格批評
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人時事地情不同,馬後炮誰人不會
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倒是有一件事,我可以肯定
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這個社會,的確病態
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而活在其中的人,包括自己在內,皆為瘋之
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「每個『正常』人都有少許精神病」,但是總有一些人要否定這句陳述,將責任推卸給世界:
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錯的是世界,而不是自己
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歷史故事教識我:人類總學不乖,一直反覆同樣的錯誤
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有一代人,將瘟疫視為神罰
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然後,有一代人將機械視為錯誤
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又有一代人,將特定的人種視為原罪;同一代人把入侵視為團聚
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後來,又有那麼一代人,把鹿指住稱之為馬,顛倒是非黑白,把說真相的人當為罪犯
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一直以來,歷史告訴我們,過去、現在也好,人從未停止合理化自己的歪念,無視自己的錯誤,傷害別人,堅信那正義的泡影
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人們一直抗拒思考,無視路的盡頭是深淵,即使踩進火坑也不願認錯的惰性,是不改的本性、「原罪」、「三根」
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倒是,這樣的人也能生存下去的話,想得這麼多的意義何在呢?
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思考的意義就是,人並非動物,自我約束是智慧的表現 —— 比起生存,還有更重要的事情,魚和熊掌二者不可兼得時,捨魚而取後者也
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就好比如說,某些想法,我們不會實踐 —— 在這麼痛苦的世界裏,油然產生的念頭
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有時候,會不想存在,並非是不想活下去,想死的尋短慾,純粹是想從未出現過,打從一開始便沒被生下來
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這種因果關係逆轉的如果,莫非並不荒謬?
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荒謬,所以不可以順從
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只是人無法忘記已知,那種思想不會離開,長期把想法留在心中,就會悶成心病
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這就是為什麼人們都病了
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理性不是無用,而是理性的結果無用,過多思考無謂
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把想法、砒霜留給自己就好了
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現實是:這並非一個兩全其美的世界
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而我⋯
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從未知道該如何是好
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窗外,天空滿佈白雲,白綿完全蓋住了這片大地
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若然好天氣是「藍天白雲」,那麼今天至少有「白雲」這條件,但陽光並未完全能穿過雲層,因此今天的頭頂是灰色的,而非藍色,再者暗淡無光的天空,白雲根本不白,更不用說要上班的日子怎可能是好日子或好天氣呢?
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不過,坐在巴士上,仰望被高樓遮蓋住的天空,確實某程度上「寫意」
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天草市人生路不熟,再者恰好直通巴士有班次,在有選擇的情況下,到底誰想走雪迷宮上班
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一邊看著努力穿透雲層的陽光,照耀在這灰白的土地上,我一邊幻想著如果這直通巴士的班次,因天氣關係取消了,那麼我就是那道陽光了,在寒冷灰白中尋找該死的「刑場」去路
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不過既然人也在巴士上了,我也沒什麼再抱怨的地方 ——
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然後,電話的另一頭終於接聽了
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「早安,是的」
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「早安,這邊是鈴木 花子,嗯⋯對、對,見習護士長」
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「恕本人先致歉,因天氣為故,所以 —— 」
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即使語速再快,一旦對方開始說話,我便要停下來,這是基本禮貌,也是最難調節的對話節奏
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「是的」
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「是的,正如您所說的一樣」
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「感謝您的體諒」
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「謝謝您,好的,打擾了」
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語言是敏感不已的,只是少許在語氣上的改變,用詞的不一,甚至是語速和咬字,極小的轉變也可以有完全不一樣的意思
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比如說「不好意思」和「真不好意思」,明明只是多了一個字,卻在某些情況下,會被視為是鄙視的表現
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不過其實,真正敏感的一方,是人自己本身
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處處自我規條一些別人從未注意過的事情,而應該注意的東西,卻沒自己控制好
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人之所「敏感」的地方,就是總以為自己對這世界很敏感;敏感的地方,限制於自己除外
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對他人的丁點反應敏感,卻對自己不以為然 —— 彷彿雙重標準一直以來也是人的本質
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但的確,大部分人大部份時間希望自己的形象帶有禮貌,至少,看上去有禮,可笑,你說是不是?人總是浪費精力於無關痛癢的事情上
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當然,我也改不了性
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儘管是在電話上交談,但身體總會不自覺地對空氣小鞠躬,對著不在眼前的另一方點頭,多餘,我也知道這樣的身體語言有點多餘,所以被坐在最後的小孩丟來異樣的眼光,我也無話可說
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倒是換個看法,我這種表現其實並不奇怪,不論是老一輩還是年輕一輩,同樣的身體動作,我也有曾觀察過在其他人身上出現
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說起來⋯後輩⋯
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在要快關上免提的瞬間,我忽然記起自己好像還有一通電話要打
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不同於第一通電話,打這通電話不需要任何心理準備,畢竟立場反轉,或是說⋯關係和目的上不同
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如預料之內,在電話響第四次時,對方接聽了
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「早安,沒什麼特別,純粹打個招呼」
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「我說⋯⋯你出門了嗎?」
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電話另一頭的聲音,有少許焦急的感覺
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「不⋯我想說,想說如果需要的話,我可以先幫你通知當值生⋯⋯再者⋯你實習期也差不多完了吧?我看看能不能給你提早放假」
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那把聲音抗拒著,只不過在說出重點的那刻,我聽到疑似是愉悅的呼氣聲
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人總是不要時卻說要,要的時候卻說不要,矛盾,矛盾就是本質
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更比如說,口上說討厭上班、討厭工作,當初選這條路的人,不又是自己嗎?
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所以面對矛盾的聲音,我只是安撫言道
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「何況,你今年的實習時數也超標了,不是嗎?」
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「反正不是說了嗎?說了今天我不在喔⋯嗯⋯」
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然而,真正的矛盾,是在於「期望」
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人類是很過份的生物,對自己就隨隨便便,對別人就斤斤計較 —— 自己做不了的事情,卻要他人做
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戲劇裏的對白:「我會讓你幸福」之類的說話,這種虛無的「誓言」話語,我真的不太明白,究竟憑什麼?
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憑什麼?
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難道說話的那個有資格嗎?「你幸福嗎?」我真的想問,對方又是否和自己抱有相同的期望?種種⋯我不知道怎形容才好⋯
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一些⋯我無法解釋的原因⋯一直以來,使我對「誓約」感到反感
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何解,要駕馭他人的生命?幸福的意義?
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更不用說,誓約的意義是什麼?要成為之事,終會成為 ——
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終成定之事,事之定成終
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世界一點也不浪漫,終究一定會發生的事情,事情的一定會無論如何,終究發生
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「沒什麼,千萬別客氣,我說,好歹我也是學姐,學姐也是個過來人,你這幾個月的表現很不錯啦,你值得休假的⋯⋯要不到我這個學年,你連想休息也不用了」
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記得,前陣子午膳的時間,和後輩寒暄的時候,被問到對關係的看法,伴侶關係的看法,這麼尷尬的問題就怕你怎回答也是死路一條,理所然之,一張口,代溝什麼的全都浮上來了
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我就說了什麼⋯兩方之間少點浪漫,多點坦誠相對就好⋯之類的發言
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然後?被說是「女強人」什麼的,老實說我一點也不覺高興,一來感覺在對牛彈琴,二來,就是我並不是
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是說,「強人」這形象,根本就不是真正的自己
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現實的自己是個無親無故,笨拙至極的異類,不知為了什麼埋頭苦幹,反正我的人生,一路以來單純誤打誤撞,算是活了過來而已
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強在那? 遜死了
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「太熱愛工作,身體會受不住喔?算是給我面子吧?嗯⋯對嘛⋯沒關係⋯」
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話一說出來,就有點指桑罵槐的感覺
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「嗯⋯?」
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聲音,捏塑著空氣,在耳朵旁細語著咒語,使前額不自覺地緊鎖起來,討厭的記憶又再浮現出來 ——
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啊,對呢,明明就有證據
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我怎可能不是?
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我又怎可能是呢?
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別人口中的「獨立自主、成熟穩重」,可是連半吊子也算不上
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「嗯⋯什麼?哈哈⋯⋯那回事⋯你就別擔心吧,順其自然就好,順帶一提,你的實習表現應該不會被影響的,大概,大概我也會搞得定啦」
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我帶點高昂的語氣回道,打算一笑了之,把那回事當作無物,用虛偽的笑容驅趕多餘的援助,反正「拔苗助長」的協助終是負擔一種,別人根本幫不了自己
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其實不論我怎怨話、向他人求助,能幫上我的人是近乎為零,因為他們不是我,不知道我要什麼,可以怎幫自己
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倒頭來,他們只能表示同情,口頭上確定自己是否「無事」,之後?沒有了
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我說,這種多此一舉,終究要做的事,也只是裝作安好,強顏歡笑莫非不會成為壓力嗎?
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其實我知道,這只是客套說話
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「心意了,彼此彼此,那麼保重了的說?好、好,郵件聯絡」
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結束通話後,我嘆了口氣
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嘆了口長氣,我感嘆,為什麼短短的一分鐘,六十秒,每一秒都可以過得這麼慢,慢到讓人心煩的程度
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明明想關掉免提,但是簡單的操控也不想弄,我閉上雙眼,使裝置自動休眠
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好累
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舌頭出現不常有的乳酸感,面頰感受到強大的重力,眼壓突然上升,好累
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好累
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最近,好累,突然好累
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雖然我知道,自己矛盾不過,一直以來雖則,常況,也是為前提,唯獨是最近,最近情況似乎有壞轉的趨勢
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就好比說:才不是「似乎」,一直以來又怎樣「最近」呢?真好笑
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總之,我搞不清楚自己了
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我搞不清楚自己想要什麼 —— 不對,才不只是那樣
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誰人不想成為完美的存在?
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我是指,我感覺自己在退步,而原因卻是因為努力⋯是不是很反邏輯?
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努力維持自己的形象,這需要精力,精力是會耗盡的,而體力和精神的回復太容易受環境影響
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只要有一天,一天稍微調整不好,那麼那天表現便會不好,然後?今天的問題會影響明天,從昨天負面影響著今天,繼而產生一個惡性循環
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而理論上,醫療事故的起因亦是同理,傷勢的惡化速度高於癒合速度
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更不用說心傷是不可逆性
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也許在以前,以前有一個時候,我想自己變得⋯厲害
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但是面對這樣的現實,我束手無策也是現實,而夢之所以叫「夢」,乃一切皆為幻想罷
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眼看高不可攀的葡萄是酸澀的,酸得胃傷,胃痛蔓延至心痛,久而久之心鬱成病
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是說過去已成定局,你還能怎樣?
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但明明知悉此道理,也在繼續浪費精力於懊悔上,去思考如果,已經無法改變的事實,你說理性不理性?矛盾或否?
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談「理想」為夢,指「荒謬」也為夢,本來,人的思想便很矛盾了
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可悲的雙重標準,今天的我打倒為昨天的我,還要不忘流鱷魚淚,一邊自我干預,一邊怨天道為什麼命運對自己不公,貢獻一杯於惡性循環中
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我說
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人呢,是很奇妙的生物
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我有時,一直,從一開始以來,也不明白,不明白為什麼長大成人後,一定會持有矛盾化為根性的習慣,不明白為什麼演化論沒有淘汰這能力
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是說用於適應環境的方面我明白,但是抱住「自我保護」為由的想法,卻將自己推進更深的深淵,過於單一的保護機制沒被淘汰,我是不太理解
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無論是大自然也好,奇妙的人類也好
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奇妙的人類,即使歷史中一直懲罰著信念堅一的傢夥,社會還在對孩子們教育,推崇這種英雄主義,另一廂則是在批評著那些貫徹始終的人們
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結果,大家都迷失了在成長的路途之中
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至少,我是這樣
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回神過來,將自己埋蓋在過多的反諷和多重的面具下,我呼吸不了,不用再呼吸,成為怪物而不用再呼吸
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到最後成為奇美拉,再也認不岀自己真正的模樣,淪為那個模樣時,可還不知道怪罪於誰人是好
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究竟是本性?還是自由意志的決定?這一切,我問
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儘管我個人相信著命運既定說,唯大腦不時懷疑著自己的意圖:究竟是自我安慰?還是逃避現實?
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為了成為人們口中的「好人」,我剪下自己的四肢和指頭的肌腱,扣上去的是弦線,交托給這個世界,我就是大家的扯線人偶,任憑你呼喚,只要觀眾能給予我掌聲,我願意奉陪
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奉陪到一個地步,連自己也懷疑自己的地步,畢竟若問我:「掌控你線條的人是誰?」時,我除了抬頭,盯着灰雲一片之外,我無從得知
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得知為什麼,自己會產生這般滑稽的想法
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有一種真相是,其實根本沒人在操控自己,迫使自己做出種種決定,是自己一廂情願罷,是自己不肯承認的事實罷 —— 灰雲背後,是自己
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我在找藉口
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然後,自我保護機制又會亂來,反問自己何來相信自己的說法,將同樣的理論套用在他人身上,我又怎知道灰雲背後的「自己」,真的是自己?
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我為了討好他人而戴著不屬於自己的面具,裝作是別人,那麼,人們也不會嗎?
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「為了你好」的說話,背後是「你別多嘴」,也許是被迷惑了,我的確被誰欺負著,而出於害怕,我不敢指出那個「自己」的異常之處
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我說
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我瘋了,不是嗎?
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正常人又怎會多重懷疑自己呢?
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抱歉,我也不知道
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不知道自己不知道的地方,是什麼,我不知道自己究竟在不知道什麼
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然後可笑又荒謬地,我大概,其實是知道的吧
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奇妙的人類,在最凶惡的環境也好,總會有辦法生存過來
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大腦即使患傷得變形也好,人也能繼續活下去
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病了的人,卻不會被淘汰
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之前在精神科工作時,有個孩子,她有人格障礙,解離性人格障礙,粗計約萬分之一的普遍率,至少以現在的人口而言,幾百年前的話,則是百分一
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那是我第一次,亦是至今唯一一次見識過的多重人格障礙患者
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罕見的症狀,一個孩子的身體,卻能表現出數種完全不同的價值觀,彷彿一個身體住了幾個靈魂
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昨天她坐在那,像個小孩一樣,說著疊字,嘴中有孩童的語調,詢問著我們雪的味道,精力過度而無法集中 —— 即使現實中的她已經是個初中生
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然後,今天,坐在那的她是個小女士,談吐得體,像個淑女,說出自己的創傷經歷時不落淚,不是不帶感情,反而像是已經看開了,那怕之前某天的她說著差不多的話,語氣卻非堅定而是明顯在說謊
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吃飯也要人協助,彷如牙牙學語階段的孩子
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在小組活動沉默寡言的社恐少女,真正的一面卻是健談的文學少女
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愛編謊言,面對一切問題也敷衍了事的問題兒童
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和大人們打成一片,談吐舉止優雅得像千金,實際上卻在酗酒、自暴自棄的偽淑女
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以上全部也是同一個人
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婉如數個完全不一樣的靈魂,被強塞在同一個身體的結果
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實際上?是一個本來完好的靈魂受了重大的傷害,令脆弱的心靈碎裂、分開,形成獨立、不完全的同時卻完全的人格
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問我感觀、深刻的原因?乃至於共嗚,我也許有著相同的問題,那怕我從她身上看不到自己的影子,我感到自己和她煩惱著同樣的事物,在完全不一樣的個體上投影自己的哀鳴
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無法理解自己的真正意願
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我總是在快了解清楚時,腦部卻在阻撓自己,彷彿不想認清真相似
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心靈渴望得到的答案,身體在抗拒認知,明明連會不會受傷也不知道,是不是在害怕也不知道
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婉如大腦被限制著思考的感覺⋯⋯
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也許,上面的想法同是,純粹是大腦為轉移焦點罷了,只是在模糊思緒的惡性想法
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我搞不清楚,明明我想成為夢想中的自己,軟弱的我卻做不到 —— 我病了
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我病了,即使不是人格障礙,我也知道自己大有問題
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而病得治
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治標治本,根除痛源,既然腦霧的原因是痛苦,既然是精神影響生理,生理影響精神,兩者互相關係,而生理的疲勞無法改善的話,那麼便從精神入手,從思維模式入手,從想法入手
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我這腐朽又抑鬱的人格開始入手,切除掉壞細胞、去除癌組織
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殺死不需要的部分,好比說令自己不開心的想法,令自己只懂悲觀的原因,這對看不到「美」的眼睛
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我的出生、過去、記憶
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論治療的方法,恐怕只有將過去的自己給完全抹殺掉,可是呢,畢竟有誰能夠接受真相?自己已經成為了自己最討厭的存在,成為了曾經發誓千萬不要成為的大人,做了曾經吩咐自己千萬不要做的抉擇
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如果要不再自責,不再對自己繼續失望,那麼便要將期望抹去
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忘卻
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要不然的話,有時候想問:難道長大,只是對壞事情、不幸的逐漸麻木嗎?
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面對這個問題,我千篇一律地又回復「不知道」
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但是無論如何⋯我總會用同一句說話,重複着相同的話語,來安慰自己
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「順其自然」就好了⋯⋯就好了嗎?
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反正,並非一切也要如意,不是嗎?
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無論如何,時間不會等人,不過也好,無論是否如意也好,生活還會繼續
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這是永恆的事實⋯世界運作的方式⋯我無法改變的事實
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但是矛盾的是⋯心裏那份不甘還存在,我真的不知道怎處理好
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但最後,到時候的我也會總有辦法吧?方法,大概是我擅長的方法,最後,我會一睡了之吧?我說
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順其自然就好了
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