昨晚，我收到了電話，收留了你的那裏，說，媽媽把你送走了，然後隨時也可以去拿你回來。

我不知道給什麼反應，我只是回應，「謝謝，我先看看什麼時候方便」，就斷線了。

我坐了在床上，呆了好久

我去和媽媽對質

隔着房門，我質問，我單純想知道為什麼，而不是想知道母親她這幾天有多麼艱辛。女人把話講到好像她就是悲劇的主角，然後事情對我就完全一點影響也沒有。

我好聲好氣問，她卻像是把我當成發洩工具，句句都是難聽，話語都織成麻繩，將自己束得窒息了。

意識到這樣下去不行，我又累了，我只好撤退，默默地離開門後的哭號。

昨晚，我幾乎沒睡。

今天早上，我告訴自己，我也清楚這女人，我媽的脾性，畢竟我是她的兒子，也住在同一個屋檐下這麼多年了，昨天的事就一筆清，今天重新再來。

我看見媽媽出了在客廳，穿着整齊的西裝，她的工作服，連公事包也拿了，像平時準備就緒要出門，一樣。唯一不同的是，她的面容，差得很，沒睡覺似，都成熊貓了，蒼白的熊貓。

她瞄我一眼也沒有，看也不看我，一聲不響，專注在整理服裝。直至我打算開聲，她卻彷彿一直在等待這個時刻，出擊。她說什麼

「人死了，不就是一塊肉罷，顧得太多無益身心」

我還以為我是沒人性的那個

「詩羽可是我們的家人，他才不是你的所有物」

我回她

然後她說，我不也是這樣，先前他房間的東西，我不也全都照自己意思處理掉，完全沒有徵詢她的意見，我便和她理論，理論變鬥大聲，焦點逐漸模糊，不知道為什麼總之後來更是在數對方不是。

真是的，明明她什麼也不懂

她比我更不懂你

她不是陪你看醫生那個，她不是在夜晚陪伴你，在你哭泣告訴你一切會沒事的那個，她不是監督着你吃藥和飲食作息的那個，她不是在你有需要時替你出面的那個，她不是你平時談心對象。

她更加，不是在你臨自殺前，和你最後一次說話的人。

她什麼也不懂，卻不懂裝懂。

我好生氣。

她說，這個家自從爸爸走了後，一直只有她在自撐這一切，而我是絲毫沒有分擔，還要當家裏蹲，徒然增加她的壓力。把我的病說成是我自作自受的錯，忽略着為什麼我變得無法冷靜，變得多疑的原因。好像那半年，我所處理的案件，不棘手般，不是幫壞商家剝削員工般。我告密了，並因此受到波及。說到我承受着的壓力不存在似，把我妖魔化成自私自利。195Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡTWAWPes1bL

還要說我，我精神病，不會同理心。

我終於忍不住，罵出口了。

然後，那個身為媽媽的女人，什麼也沒說，突然安靜了起來，她就這樣，慢慢走去門口，去上班了。

她什麼也沒說，面色比鐵還重

她的眼神，似曾相識

是失望

對她自己失望195Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡomoe4vOCtp

我恨我自己195Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡtIlQbNL9x9