強迫症

嘿，我有強迫症。

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一種會讓人有多餘且重複的想法、感受、主意或行為的焦慮症。

換句話說，我的人生就是有系統的模式。

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但昨天…我的系統裡面出現了瑕疵。

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我會在早上六點四十五分準時在我那湖畔的家中起床，就像每一個平凡的早晨。

我在離開房門前，我會確保我觸碰三次門把。

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我需要這麼做。

我必須這麼做。

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在我下樓的過程，我確保自己不會踏上倒數第二個階梯，我從未踏上那層階梯。我就是沒辦法。

我做了平常的早餐，吐司、炒蛋和黑咖啡，我從來沒有吃過其他東西當作早餐，永遠只有這三樣。

打開我的ipad，我確保我檢查了所有當地的頭條新聞，就像平常一樣。

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但…今天…

有甚麼東西…被漏掉了…

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我也不知道哪裡出了問題，我忘了什麼嗎？走去開車的路上這奇怪的感覺始終縈繞不去。在離開家門之時，我確認我鎖上了門，然後打開它，再鎖上一次。

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在開車前往工作的路上，我不禁覺得自己的某部分…遺失了，我漏掉了什麼？我怎麼可能會漏掉它？我希望那感覺可以被工作覆蓋。

然而它沒有，它糾纏了我整整十二個小時。

我在下午六點四十五分離開辦公室，準備回家。差不多在二十五分鐘左右的通勤後，因為紅燈在大同路和大林路的十字路口下，然而當號誌燈轉綠時，我忍不住再次被那奇怪的感覺纏身。

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附近除了開在我身後的男人以外沒有其他人，他按了幾聲喇叭要我往前進。但，與其乖乖地加速，我選擇搖下車窗，示意他超車。

他這麼做了。

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我…只是沮喪得坐在車上，仍舊靜止在那十字路口，有甚麼平衡被狠狠的打破了。

我到底漏掉了什麼？

我摸著車上所有地方，祈禱這能幫助我想起什麼。我撫過儀表板、皮製座椅、手煞車、車頂，甚至打開了手套盒。一點用都沒有。

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慢慢地駛離路口，我的手顫抖著，事情不該如此。我不喜歡這樣。

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到家後，我將我的愛車停進車庫，我只會在平日洗車，從不在週末洗。我永遠只洗車頭和車尾，永遠不洗側邊，不管它變得多髒，我永遠不洗側邊。

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我就是無法。

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但是在我洗車的時候，有甚麼常規似乎又被我漏掉了。

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不！

別又來了！

先是早上的頭條，然後是十字路口，現在連洗車也是？

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呼…

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洗完車後，我慢跑到後院。只會慢跑，從不用走的，也不用跑的。打開我的工具棚，我、感到有什麼東西又從我的模式裡消失了。

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我忍不住尖叫。

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不該是這樣的。

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不該是這樣的！

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不！該！是！這！樣！的！

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我步履蹣跚地離開車棚，死盯着靜止的湖面，這通常能在我焦慮到失去控制時安撫我。

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但，今晚！我只想要好好睡上一覺。

我必須盡快結束這一天。

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隔天早晨，我在六點四十五分起床，觸碰門把三次，並確保走去廚房的途中不會踩到倒數第二階階梯，準備好我的吐司、炒蛋和黑咖啡，我打開ipad瀏覽當地的新聞…它還是不在…

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我開始有些歇斯底里，我他媽的到底忘記了什麼？我開始有點反胃。

盛怒下，我快速的往門走去，很快地鎖門，打開它，再鎖上一次。我開車去上班，詭異的是，我心情煩悶的時候做事更有效率。

所以，至少我重新拾獲了一些成就感，因為我能夠準時的在下午六點四十五分離開。

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回家的路上我開的很快，非常快。

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我！到！底！漏！了！什！麼！

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我再次接近大同路和大林路的十字路口。

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拜託…想啊…快想！

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一個男人在十字路口的中間，準備走向另一頭。

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為什麼我想不起來？！

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那男人回頭，發現我的車正以時速85的速度衝向他，我也注意到他了。

一絲恐懼閃過我的臉，當我看著他往其中一邊倒去，我往相同的方向急轉，當我的車碾過他並發出巨大的聲響。

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喔天啊…

下了車，我猶豫著有點不知所措，他躺在地上痛苦地蠕動著，從喉嚨不斷發出駭人的嗚咽聲。

我打開後車廂，把那哀嚎著的男人舉起來丟了進去，然後我就開走了。

在回到了我的車庫後，我確保我將車頭和車尾的血漬洗乾淨，洗側邊是不需要的。將殘破的屍體拖進後院之後，我慢跑到工具棚，裏頭有黑色塑膠袋、磚塊還有鋼鋸。

在肢解了那個男人後，我終於有辦法把屍塊和磚頭都塞進袋子裡，剩下的只有把他丟進湖裡。

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隔天早晨，我準時在早上六點四十五分起床，觸碰三次門把，然後跳過倒數第二階階梯來到廚房，在享用著我的吐司、炒蛋和黑咖啡的同時，我在我的ipad上瀏覽當地的新聞。

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頭條是

【肇事逃逸連續殺人魔再度犯案】

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我笑了。

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