宋語然知道自己病了。
她是如此清醒地知道自己病了，憂鬱像是漆黑的無底洞，一個跨步就會陷落進去，往前倒就會墜入萬丈深淵。
宋語然越來越消瘦，體重隨著食慾下降，忽然緊張的焦慮感讓她無時無刻都想吐，腸胃痙攣得厲害，她蹲在馬桶邊，吐了一堆酸水。
【搞得跟孕吐一樣。】她自嘲地想。
她將冰涼的水潑在臉上，抹了一把臉，對著鏡子假笑了一下，回去工作崗位。
「你怎麼去那麼久？是不是不舒服？」加油站同事看著她的臉色，關心地問。
「有一點，但沒事，緩一緩就好。」她扯出一抹微笑，溫聲回應。
「有客人來了。」宋語然拍了拍同事的肩膀，示意該上工了。
晚上十一點，宋語然終於結束工作，可以搭公車回家了。她坐在公車後排的靠窗位置帶著耳機，視線望向窗外，眼睛無神地發呆。
宋語然從小就喜歡發呆，沉浸在自己的世界，這樣才顯得不孤獨，也比較不可憐。沒有人和她說話，她就自己漫無邊際地思考，思考沒有答案的任何事情，思考生存和死亡的意義。
凌晨十二點半，她終於可以躺在床上好好休息了，一天的疲憊累積在身體裡，可她卻不想閉眼。
她其實不太明白為什麼身上的疲累無法隨著休息而消失，她只覺得越來越累，像個遲暮的老人，衰弱、遲鈍，對任何事都提不起勁。
宋語然隨意地刷著社交軟體，看著朋友們分享的生活日常，她覺得好笑的同時也覺得有些羨慕。上學和打工奪走了她的時間和力氣，讓她沒有多餘的精力，能好好體驗這個世界。
她最喜歡看的是語錄貼文，她喜歡那些詩句，靈魂的共鳴讓她能在孤獨的世界中，找到感同身受的人，如此她便能奇異地感受到一絲慰藉。
【要怎麼好好地活/活到剛好/每個人都把我忘掉】
她的視線定格在這三行詩句，仔細地閱讀，反覆去感受，她很喜歡，她感受到了共鳴。
宋語然轉發這則貼文到限時動態，想了想打了幾個字：
【要怎麼無聲地祈禱/祈禱疼痛/不把我毀掉】
宋語然好痛又好累，她老是想起那些被打罵的童年，重複地感受一些很痛苦的事；也老是忘東忘西，像個阿茲海默症病患一樣，記不起任何重要的事。
「我好想死，能不能讓我去死……對不起，為什麼我什麼都做不好，我為什麼是一個這麼差勁的人？」
她在黑暗中抱著頭喃喃自語，不知道在和誰道歉，也許是她自己，也許是給她人生中那道光的阿姨，也許是一直在她身邊的朋友。
宋語然很絕望，憂鬱症讓她無時無刻都在想死亡的幾百種方式，無論怎麼做都開心不起來。可是她不敢給自己解脫，她害怕愛她的人會難過。
宋語然有時候會想，如果她沒有任何牽掛，那該有多好。她就可以平平淡淡的死去，安安靜靜地化為一地的灰，隨風飄散。
如果她在死前寫一封遺書，她會這麼寫：
致我親愛的阿姨和朋友們：
對不起，我是一個很沒用的人。
我知道人生比我更慘、更可憐的人還有很多，但我試過好好生活、好好吃飯、好好去看這個世界，可是我太累了，我真的什麼都不想做，我不想吃飯、不想生活、不想看這個世界。對不起，我真的好累，我不知道為什麼會這麼累。
我愛你們，尤其是阿姨，阿姨我真的很愛您，我不止一次想過，如果我是您的親生女兒那就好了，這樣我的人生每一個重要時刻都會有母親。我能看到您為我驕傲又歡喜的表情，那會是我人生中最幸福的事。
我也愛我的朋友，你們給了我很多鼓勵，即使我是一個滿身缺點的人，也願意和我做好朋友，我知道你們看我憂鬱的樣子會難受，也許也會擔憂。但我真的努力過了，我跨不過那道坎，也走不出深不見底的黑暗。
我死後請把我的骨灰灑進大海，我喜歡藍色，喜歡潮水起落的聲音，我知道大海很孤獨，但是孤獨最適合我。不要擔心，也許我會找到金魚，順便問問牠，為什麼我的記憶力和牠一樣差。
請不要因為我的死亡而難過，死亡是我嚮往自由的歸宿。有人說真正的死亡是世界上，再也沒有人記得你，那如果可以，請你們忘記我，我的靈魂才能向死而生。
很抱歉，這輩子來不及回報你們的愛，就讓我任性這一次好嗎？來世瘋也好，傻野罷，我只想當個無憂無慮，幸福而快樂的人。
最後，真的很對不起，阿姨，我沒辦法孝順您、報答您的恩情了，但我真的很愛您。如果可以，下輩子我想當您的女兒，可以嗎？」
可宋語然從來沒有寫過遺書，她不敢寫。
她怕寫了，自己覺得沒有牽掛，就不忍著那股抑鬱，去自殺了。
那樣阿姨和朋友們會痛苦、難過，這是她活著或死後，都不願意看到的事。
【要怎麼好好地活/活到剛好/每個人都把我忘掉】
——《我討厭我自己》
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