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發洩

Feb 11, 2017

369

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我一直在等。等一個人，逝世。

如果上帝真實存在，而他們的相遇不是巧合而是特意安排。那麼我等的，大概只剩一年。

一年啊⋯多麼悲催。但是上帝很管用。

我曾經如此想。

她的願望是：「能有一個姓李的丈夫。能和他生一個女孩。跟他一起做同一個工作，直到40歲。」

沒錯，她有了一個姓李的丈夫。

沒錯，她跟她生了一個女孩。

沒錯，她跟他做了同一個工作。

直到40歲。這個願望在達成之前。我一直這麼想：

為什麼上帝會實現願望呢？為什麼生下我呢？為什麼他們做的共同工作是工地呢？

因為經濟關係。因為工作關係。時常爭吵，而我永遠只能看著而不能做些什麼。

而我只能看著不能做些什麼。

是的，我無法阻止，無法阻止那不像樣厭惡的神情以及姿態。無法阻止那萬惡的拳頭。無法阻止那一生的傷害和心態。

我什麼也做不了。或許我的出生只是個錯誤。

我曾經認為，直到四十歲這個願望是因為四十歲時，他會死。

然而我錯了。

我希望與他有共同的工作，直到四十歲。

那一年的剛好。我媽媽做了另一個工作。

他們的工作，那刻開始不同了。

那一年的剛好，我媽媽做了另一份工作。

那一年⋯⋯⋯

上帝啊，為什麼我許的願望你從不傾聽呢？

為什麼我希望的未來你從不給予呢？

如今我已無神論者，那我必須依靠誰呢？

但是上帝啊，我曾經的願望你看過嗎？就算再忙的你有瞄過一眼嗎？

「希望我的家庭能擁有幸福。」

我不會怨，真的，我知道這是你無法更改的事物。但您可否想過，將那兩人的撮合。已影響那兩人的一世。

沒錯，所以當時怨你的我，已經不怨了。

我怨的將會是那個使我痛苦的，實際存在的，人類。

如同人類一般的，人類。

因為他的性格，太像人類。

而我同化的，更是人類。

邪惡和可悲當作我的標籤，我當作是誇獎，那是至高無尚的榮耀。

所以當我使用我的頭腦的方法，幫助她逃離我們的國度，你說了句：「你還只是個孩子，為什麼這麼心機。」

因為我像到你啊，大家處處說我和你相像啊。

只是你笨，以為自己很純潔。事實上你做的事早已遠超過我。

知道為什麼你事事不順嗎？因為你是萬惡根源啊。

因為你不懂的使用你的嘴啊。

因為你認為你什麼都對又什麼都會啊。

因為你太自我啊。

因為你，笨。

面對你我冷眼相對。

面對我的你卻以為我是愛你。

對於愛，我的認知，呵，是冷血，是噁爛。

因為你，把我的思想全部扭曲。

因為你，把她的生活扭爛。

因為你掌控著一切。

我恨你，因為我無力能瓦解。

我能做的也只是靜靜等待你的死去。

或是在那之前用盡腦力把你推到深淵。

即使你做鬼回來找我，我不會怕。

我會再一次的用腦整慘你。

那也只是怨恨的一點抒發。

只要有了機會，何嘗不把握呢。

只要有了可以愚弄你致死的機會，我肯定會把握的。

加油吧，再加把盡的抽菸，加把盡的吃檳榔。

你說過你是個顧家的人。你說過你有了什麼嚴重的疾病，直接讓你死，不要治療了。浪費錢。

我會永遠銘記在心。

等待你的時刻。

等待你死去的時刻。

如此浪漫，我很開心。

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