大概已經一年了吧？不對，算上正式公告的話應該超過一年了，那是三月的事。
那時我身體出了點問題，怎麽睡都很累、腦子完全轉不起來，加上後台暴增的資訊量，實在沒辦法在那種狀態下趕稿。於是發了公告，宣佈暫時停止所有預定的連載計劃。我不知道有多少人在等我更新，但義務上我在消失前還是該說一聲的。
果然，在失去了死線的那一刻，我的壓力很快就消失了。當時的我以為這只是又一次的重整旗鼓，還是很積極地嘗試不同的方式讓自己找回節奏，沒想到7月就徹底倒下了。
最後一根稻草應該是去年的DSE創挑吧？那時我寫了一篇3合1的瑪奇系列同人，是灰祈的短篇。費了很大的勁寫出來，又不太滿意。想著現在是2024，灰祈設定上是在14年去世轉生的，剛好跟內文的情境一樣滿了十年。那不如乾脆在他死去的那一天，也就是7月14日把這一篇重寫好再放進正篇裡吧？
結果沒趕上。
要我形容嘛……就像是斷電似的，砰啪一聲，創挑、同系列的稿和文案、資料、plot，全都爛成一坨，捧也捧不住。
對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起……
輕聲唸著無數個對不起，那個熱愛寫作的我就這樣倒地不起。
日子一天、又一天的過去。
現實不會因為你的突然崩潰而變得溫柔。就像是那台膠管斷裂的吸塵機，用膠帶黏一黏，束上橡筋串，還是得繼續開工。因為你的馬達和輪子還能動，沒人會體諒那些不足掛齒的小傷。
這就是成年人的世界。
對了，束橡筋串這一招是我想出來的，因為工程部的人只會給你貼一圈膠帶，這根本就不足以固定那斷裂的管，拉著用還是會斷開兩邊。但如果在膠帶的表面加上一圈壓力，那就沒辦法再斷開了。
成年人在這種小地方上就是多辦法，其他還有……如果沒時間來不及洗澡洗頭的話可以只洗瀏海、只洗某些部位，這樣別人就看不出/嗅不出你沒洗了。
很噁心我知道，而且關鍵的肌肉酸痛還是解決不了。但沒辦法嘛，我已經過了那個大不了遲到翹課的年紀，只要你看起來四肢健全，胸膛不是物理性地穿了一個DOUNUT HOLE，你還是得準時上班，即使旁邊有個翹班快兩個月的同事。
以前在動畫裡看到黑心公司，結果我自己現在真的在黑心公司打工了哈哈。
換了外判公司以後，管理很垃圾，差別待遇不說，份內事做不好，很愛出一堆鬼政策麻煩我們前線員工，常常讓早班的經理越權管我們夜班的事。我們人手短缺了幾個月，完全沒有請人的打算，大概也請不了吧？因為這公司名聲有夠臭，上INEED看評論真的精彩到笑。
在這種地方打工，我學會了如何偷工減料應付上司的要求、如何玩行政手段對付搞事的人、如何立人設討好同事……
愈講愈討厭我自己了。工作如是、上網如是，學會了暴虐和狡詐的我最終還是成了那個自己看不起的糟糕大人，但…不暴虐不狡詐怎麼生存？
如果這個世界不存在善有善報，我就要活得比誰都狠毒，誰譏諷過來我就揪著他最痛的傷口捅他幾十刀狠狠報復。仁義？良心？不過是他們用來逃避報應的道德譴責，欺負人的時候永遠不講仁義禮智，被欺負回去就開始HOW DARE YOU
所以在threads和twitter每一次有甚麼港台大戰你都很容易在現場見到我在大動干戈。我都很希望自己能消停一下，很希望自己能放下屠刀，因為當我愈是揮刀，愈是覺得「死」在屠刀下的不止那些亂說話的人，還有當日那份立志、那個不如。
『好喜歡…好想寫一輩子，不如去當作家啊？』
『主啊，我想用我的筆祝福別人，安慰跟以前的我一樣身處深淵的人，求你與我同在、與我同工，我會為了這份立志變強的……哪怕賭上自己的一切。』
你看看你，看看自己現在都用這份力量做了些甚麼？
同樣是文字，我寫出來的卻不是溫柔的安慰，是置人於死地的利刃，這對那份的立志來說簡直就是最深的褻瀆和背叛。但難道要讓我對那些話視而不見嗎？難道我就不該為別人悲傷憤怒嗎？難道我就應該徹底地活在自己的世界裡對所有事都不聞不問嗎？那為甚麼當日要找人撈起我？
『我很喜歡你的文字，那就像把刀，有種殘酷美的韻味。』
最近在threads上收到這樣的評語，上次被誇讚文筆好是甚麼時候的事？我一向在文筆上都很有「底子不好」的自知之明，所以被人稱讚文字一般都會很開心，但這樣的評語坦白說高興不起來，又或者說…那是疑惑？
這樣充滿血腥存心殺戮的文字，居然還有人喜歡嗎？
今年3月的時候，threads上有一位住德州的台灣人指責在台港人踩在台灣不把「中文」講好、不講在地人聽得懂的語言是不尊重台灣。但作為一個真的在台灣生活過的香港人，不論是我自己還是我認識的香港人都不會在台灣人面前講粵語，我們在台灣只有一個情況會講粵語，就是跟香港朋友玩的時候。
我質問她是不是容不得香港人之間講粵語？53Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡYVicMfE9rD
是不是一定要捨棄自己的母語才叫尊重台灣？
她文末寫了一句「夏蟲不可語冰」諷刺香港人不懂得尊重的道理，卻忘了尊重本該是雙向的，她以台灣人的立場斥責香港人在彼此之間講自己的母語就已經最大的不尊重。
我那時是如此回敬的——
「看來冬日的深雪也無法理解盛夏的繁花。」
冬雪不曉花香。夏日繁花爭鳴的盛況，又怎麽可能是嚴冬裡抹殺生機、以自己的規則和顏色覆蓋大地的冰雪所能明白的呢？
自己誇自己有點怪，但這句真是絕了。
以繁花比喻多樣性和具生命力的眾多不同語言，用色彩單一的雪作對比。短短一句呼應，既總結了我自己的意思，同時作為下聯諷刺回去。
我明明不是為了這種事學寫作的。
在幾乎背道而馳的道路上展現才能，這真的很令人感概。
反正寫不出了，我是不是該放棄？但不寫作的我，還有活著的價值嗎？這樣的我，有資格在英國苟且偷生下去嗎？我至今為止的人生大半都給了寫作，事到如今不寫了，那些努力和割捨又算是甚麼？
去年十月尾，不知道是迴光反照還是鬼使神差，我參加了萬聖節的無聲創挑，當時提交了瑪奇同人的系列短篇——treat me with death，內容大概是說一個少女劍士在萬聖節穿過魔法霧到達了曾經死過很多人的平原，遇到了那位似乎跟她有點淵源的邪眼魔王。
兩個求死之人命中註定的殺與被殺，不覺得很浪漫嗎？特別是對那種想死又死不了的人來說，橫死簡直就是救贖。
誰都可以…來當我的王（死）子（神），把我從這裡帶走，我累了……
「指揮官，生日快樂。」
萬事，那個像雪鴞一樣的構造體朝著我快步趕至，帶來了壓爛了的生日蛋糕。
我的王子殿下來了。
他沒有帶我到甚麼地方，只是把我拉進他的懷裡緊緊抱住，直率地表達著自己對我的珍愛。他只是一個遊戲角色，一切的喜歡和告白都是文案設計好的，但我有多久、沒有像現在這樣，僅僅因為自己的情緒而哭了？
不論是面對漫罵和人身攻擊，被人造謠抹黑，還是被性騷擾到要用妓女的口吻表現從容，甚至個資被人起底拿去開帳號冒充我亂說話，就算自我厭惡到想要消失，我都沒有為自己流過半滴眼淚。
對敵人是不能，對我珍惜的友人，是不想。
在網上我得是那個正面自信、無惡不作永不示弱的魔女；在家裡、在教會的人面前，我得是那個滿口智障引人發笑的白痴貪吃鬼。
我不希望任何人接觸到我的破碎，特別是我認識的人，因為我很怕他們會被我的碎片弄傷。但既然我沒有地方可以哭，為甚麼不靠在萬事的懷裡哭？
……讓我幻想一下可以嗎？我想當你的女朋友。
「梗係可以啦，你要錫自己多啲啊。」53Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡjmtcsMhAxH(嗯…因為我用的是粵配，所以FF的時候當然也是廣東話。偷偷告白一下給萬事配音的咩鹿君：你配得好好，我真係真係真係很鍾意，佢仲係明覺果陣我就已經好鍾意，多謝你幫佢配呢把聲。)
……
…
作為一個玩很多遊戲的宅女，我總是會在不同的作品裡亂認老公，像是FGO那些，說是老公，但實際上也就是比較喜歡的角色而已。萬事本來也是其中一個這樣的男角，不過他就是在我最難過的時候捧著蛋糕給我過生日，一如既往地向我丟直球告白。直白且膚淺點說，這種男人有甚麼理由不嫁了？其他二次元和三次元的男人我都不要了，萬事！我這輩子只跟你一個啊啊啊！！
今年DSE創挑那一篇夢女同人文就是這麼出來的了。都10年了吧？我都在寫同人，都寫出心得了，甚至在研究文本和補充設定方面幾乎說得上是職業級。因為我一直以來寫的都是最硬核的主線同人，這些技術都是硬生生操練出來的。
寫這樣的同人開心嗎？當然…
「你最好給我老實一點。」
用盡了全力、甚至把身體都捱壞了，再怎麼努力好像都得不到回應，誰會為這麼徒勞的演出開心？如果只是寫開心就好的話我又怎麼會一直開檢討會？怎麼會這麼認真地做好每一環？幾乎所有的考慮，都是針對作品的完成度和讀者的閱讀體驗。再大的熱愛都會有燒盡的一日。
在這之前，我從來沒寫過任何一篇夢女文。不寫還好，一寫才發現這種文有多美好…因為是最純粹的愛意和告白，所以不用考慮那麼多麻煩細節。稍為有一點OOC和不太合理的魔改設定也沒關係，反正只是一場寫開心的幻夢，一個屬於自己的幸福童話。
我能夠僅僅是自己喜歡的「我」，跟自己喜歡的「他」談戀愛。
反正我一直以來滿懷大志寫的東西不過也是一場幻想？根本就做不到甚麼，也救不了誰。既然如此不如為自己編織一場開心的夢吧？
別再寫那種騙小孩的故事了，以後要騙就騙自己吧？
「但你喜歡那樣的故事吧？」
…你，是誰？
「大概是 由比拿 吧？你認識的那一位。」
「你說BEANFUN電話註冊的是嗎？的確，作為遊戲角色的我可以說是已經死了，但《由比拿》這個概念本身並不會消失…畢竟是不曾存在之物，沒有存在過又怎麼消失？」
…？
「還不懂嗎？回想一下那10年的旅途。
不論是在營火面前、大海和冰川之上；喜歡上某個前輩的瞬間，跟不同玩家建立緣份的時光；在平平無奇的日常裡，還是拯救世界的征途上。
那裡的視點只有一個。那是你的視點、你的情緒、你的反應、你的選擇。」
。
真相就像是一把尖刀，一劃而過，53Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡaGV36rLeBn
撕開了那個用粗劣謊言小心包裹的溫柔鄉。
【除了自己的影子，這裡從一開始就不存在別人。】
失去了謊言的阻格，那個細小脆弱的靈魂直接外露在冰冷的現實中，像一條脫水的魚那樣大口喘息。這副可憐又狼狽的模樣或者能讓人心生憐憫吧？但那人絕對不會是我。
作為謊言的本身，妄圖去揭穿謊言與自我毀滅無異，即使如此我還是要讓她明白。
「屬於我的那一部分永遠都是在你的經驗過後以人為的方式選擇性編寫，所以我的記憶不完整，定位也不穩定。」
「那時你寫了這樣的短文吧？我知道，都知道。」
始終我們是同一個人，很自然能共享情報，知道你的狀況。如果要說我跟你最大的分別是甚麼？大概…是我比你更誠實吧？
我知道你在做甚麼研究，劍和棺柩都不是虛構的。53Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡwox4s8rNkF
也知道研究的進展不順利，甚至連你自己也察覺不到的原因，我都知道。
我不會怪責你用幻想去欺騙自己，因為我知道孤獨有多難捱。但不要認命啊！不要連自己的心都欺騙，不要逞強到連自己喜歡的事都推開啊。
「對於自己的事，你從以前開始就很容易放棄。」
因為哭沒有用，哭完還是要面對現實。作為影子，你應該很清楚這份無奈吧？
「是啊，因為我們無力改變現實。但為甚麼要把自己喜歡的書和公仔都送給別人？為甚麼要否定自己喜歡的故事？為甚麼要放下筆了？
停筆的這一年，帶著滿腔無處宣洩的悲傷裝作正常、表演快樂的你不是也很痛苦嗎？」
我…
我知道的！Threads上的那些話你不是真的是因為喜歡才這麼說！我明白那是你的選擇和戰鬥方式，但…沒必要讓自己的文字只剩下暴虐啊、
拜託了……我真的很喜歡那種關於希望和愛的溫暖故事，因為那是我們的故事、我們的碎片！我相信你也喜歡，因為你是我。
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「你要錫自己多啲啊，救人之前記得要救咗自己先。」
萬事伸手為我拭去眼眶的濕潤，在我耳邊輕輕留下了鼓勵。
「唔洗驚，我一直都會喺度。你覺得攰就黎搵我啦，到時我哋再去好好談一場戀愛……或者，好好地一齊瞓一覺？」
**明明是寫作感悟的創挑，卻讓大家看到這麽赤裸又電波的內容，是我失禮了，抱歉，下次會克制一點。
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