不時聽到新手媽媽由懷孕到產後的各式鬼故事，最近較常遇到有關月子中心的爭論。
Oscar 得知老婆有孕後馬上興高采烈替她預約月子中心，好讓愛妻產後由專人協助調理身體，寶寶也有月嫂悉心照顧。本來如此主動為老婆設想堪稱模範老公，偏偏家中有個典型惡婆婆，得知兒子早早為媳婦預約月子中心後馬上發難。
「住甚麼月子中心？錢太多沒處花是不是？你老婆就這麼身嬌肉貴？」
「朋友同事的老婆都住月子中心，有的乾脆請月嫂廿四小時在家侍候，早已不是有錢人專享。」Oscar 以事論事。
豈料母親繼續端出一副惡婆相，「當年我生你也沒住月子中心，還不是照樣把你養得高頭大馬！」
Oscar 不禁心中有氣，「當年你產後便在家帶孩子，我老婆出月子中心後還得回到職場掙錢，誰身嬌肉貴了？況且我們第一次當爸媽甚麼都不會，不然這樣好了，寶寶交給你和爸照顧。」
一聽到顧孩子的責任有可能落在自己身上，那位惡家婆便即時噤聲不再找碴。
有一句話叫「媳婦熬成婆」，指的正是那些家庭地位卑微的媳婦，即使受盡委屈也只能忍氣吞聲過日子；有朝一日自己終於當上了別人的家婆，苦盡甘來可以一逞威風。
「當年我也沒有XXXX」這句話，在母親或家婆這種生物口中說來總是理直氣壯，彷彿全宇宙的道理都站在她們那邊。沒錯，那千真萬確是她們曾經受過的委屈，可是時移世易，當年的逼不得已，如今還合用合理嗎？
難道當年她們得不到的，現在別人也不配擁有？
心理學上有一種叫「補償」（Compensation）的心理防衛機制。補償心理這概念，往往出於過去有所欠缺，因此現在要加倍得到或奉還。舉兩個例子：男生 A 小時候十分羨慕同學經常購入最新款模型，後來 A 家中放置了整整一櫃舊模型玩具，當年買不起的，現在加倍搜購；女生 B 小時候渴望當芭蕾舞家，可惜家中以經濟為由拒絕，待 B 成為母親後即讓女兒習舞學琴，務求自己過去得不到的全數供給女兒。
也不乏 Oscar 母親那一派，當年做媳婦受的委屈一直耿耿於懷，到日後自己當上家婆便將一腔怨氣發洩在媳婦身上 ── 昔日我也是如此這般一路走來，憑甚麼她就受不得？
還是 Oscar 那一句精警：當年沒請月嫂，是因為你們窮，捨不得。現在我很窮嗎？我再省，月子中心這個錢我也願意花，值得花。
說穿了，只是值與不值的問題。
曾經被貼上「不值得」的標籤，因此看不得媳婦被兒子捧在掌心，故百般留難諸多挑剔。
亦因為這個「不值得」的標籤，本來打算備孕的 Cathy 如今卻積極考慮離婚。
事緣 Cathy 不想成為高齡產婦，於是與老公商討生育安排。談及月子中心，老公直接回她說：「月子中心你要住我沒意見，但錢你要自己出。」
開始時，Cathy 以為是因為老公最近換新車所以手頭緊幫不上忙。反正她也有存款，故並不在意錢由誰來出，豈料真正的理由竟是「因為我媽以前生我時都沒住月子中心」。
Cathy 一顆心當下涼了半截。
所以老公不是經濟困難手頭緊，而是覺得她浪費、奢侈、不值得。
從前因為資訊不流通，知識水平偏低，以致人們普遍不了解懷孕生產的風險。如今只要問 ChatGPT，隨隨便便就能列出懷孕期間的健康風險：妊娠糖尿病、妊娠高血壓及子癇前症（Preeclampsia）、貧血、胎盤異常、難產（Dystocia）、產後嚴重出血、感染、產後抑鬱等等。
老公不是沒有渠道去了解老婆懷孕到底要承受和付出幾多，他只是沒想過要關心查探而已。
沉澱數日，Cathy 萌生出離婚的念頭。
見微知著，既然連老婆產後身體受創需要調理這回事也不在意，住月子中心竟視作多此一舉，也就說明老公根本沒有多重視她，還能指望將來互相依靠嗎？
老公認為她小題大作，找兄弟抱怨，沒想到兄弟們都是寵妻魔人，嫂嫂無一不住月子中心，反過來被兄弟教育一番。老公自知理虧，企圖送禮挽回。
回想車子稍微刮花，老公即願意花錢不手軟地拿去維修，卻不肯花在老婆產後修復之上 ，Cathy 著實無法接受自己連一台車也不如。
由始至終，她在意的並非月子中心的錢由誰來付，而是老公「是不為也，非不能也」的態度。
既然這男人絲毫沒想過要體諒妻子懷孕的辛酸，單純覺得「不值得」、「沒必要」、「以前的女生也沒月子中心」，那麼她的結論就是這個男人也不值得付託終身。
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