印象深刻的那個人 - 謝謝你

夏日炙熱的熱氣漸漸散去，迎來的是稍顯涼爽的金風。

美好的日子總是過的特別快，彷彿昨天才剛放暑假，而今日便要開學。

新的一學期，換了個班，原本交好的朋友都被打散，幾乎每個人都是陌生的面孔。

仍然躁動的內心，也漸漸的被溫柔的秋風撫平。

認識了班上的同學，結交幾個朋友，在老師面前當個乖學生。

一切皆有條不紊的進行著。242Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡfeqROBIaOd

直到我發現了她。

我難得遇到了個志同道合的朋友，喜歡看書、寫作、畫畫，她喜歡的，我幾乎都喜歡。

我很高興。

我心下想跟她親近點，這樣我們就可以一起談論小說，彼此分享各自寫的文章，我還可以帶兩本書到校跟她一起看。

而事實也是按照著我所想的方向前進。

她很活潑，就像一隻可愛的麻雀，可以一直跟我談天說地，彷彿永遠有說不完的話題，而我，也聽得津津有味。

我們一靜一動，天天膩在一起，如影隨形，每當我有了好處，都會想到她，而她，亦是如此。

我們之間的感情突飛猛進，我可以從她那裡感到解放、愉悅，不用一昧乖乖的虛偽的笑著，當個好學生，當個充滿正能量的好學生。

她總是能讓我感到舒坦和快樂，讓我對她放下心防，傾訴著以往的負面想法。

我曾經想要自殺。

對生活毫無盼望，每天都過的一成不變的生活，枯燥無味，令人心生厭倦。

我對未來毫無期盼。

長大後，又能幹什麼？

人終究抵不過一死，那又何必流連在這個世界上？

只是徒增傷悲罷了。

我思考過眾多自殺方法，然而卻都敵不過我怕疼這一項。

而安眠藥，我又買不到。

原本一直以為會一直過著灰色的生活，然而卻沒想到她帶給我了色彩。

每晚睡前，一想到明天能見到她，心情變愉悅了起來。

想著明天我們會玩什麼、聊什麼、幹什麼。

她就像鑰匙，挖掘出我其他的興趣、挖出我隱藏在文靜面孔下瘋狂的心。

她讓我發現自己不同的面貌，讓我越發越的喜歡她。

許是因為受她影響，我漸漸改變那文靜的模樣，露出那以前被抑制住的瘋癲模樣，越發越沒臉沒皮，日日嬉皮笑臉，而我也漸漸喜歡上我自己的性格。

瘋瘋癲癲，快快樂樂的，多好。

曾己何時，她已深深的植入我的世界，她的一舉一動，都引響著我的舉動。

我很慶幸，我能遇見她。

「人生有一知己，死而無憾。」

如今我算是了解這短短幾字中，帶著的那種情誼。

她就像我的知己，知我、懂我、了解我。

天氣漸漸轉冷，又是一年過去了。

我突然驚覺，鳳凰花，快開了。

我早已知曉我們倆必定不同校，因此越發的珍惜為數不多的時光。

每一次的嬉笑怒罵，每一次的瘋癲玩耍，都代表著一日日的流失。

窗外的花草綻放，陽光探出頭來，無一不彰顯著春天的腳步已近到來。

我開始著手準備送她的生日禮物。

這是我最後一次當面幫她過生日的機會，因此我謹慎的準備著。

滿心滿眼想的都是一定要讓她滿意。

只要想到她笑的如陽光般明媚燦爛，我的嘴角便不自覺的上揚。

一定要讓她喜歡。

日子一天天的過去，我也漸漸的感到了一絲怪異。

直到一天的放學後，橘黃的陽光將照進樓梯間，看著她的認真的雙眸，我感到一絲慌亂。

怎麼了？

我哪裡做錯了嗎？

還沒等我問出口，她便直言道：「我不喜歡你現在的性格。」

一時間我如遭雷擊，動彈不得，我扯了扯嘴角，想要裝作若無其事的樣子，正要出聲，那些滿肚子的疑問卻哽在喉頭。

我鼻尖泛酸，骨子彷彿被針扎般感到密密麻麻的疼，眼眶不爭氣的泛紅，淚水差點就潰堤而出。

我睜大眼，硬是將眼淚留在眼眶不落下，低著頭，希望能藉著頭髮的遮掩，讓她看不到我狼狽的樣子。

我轉身大步離去，等到看不見她的身影，淚水如水壩洩洪般落下，我無聲的哽咽著。

我早該察覺到她已對我厭煩，畢竟最近我們已不像以往一樣焦孟不離。

她頻頻的去找他人聊天，我又豈會察覺不了。

一切只不過是自欺欺人罷了。

我還妄想著她會回頭找我，像以往一樣一起瘋、一起玩。

但是怎麼可能？

她活潑開朗好動，性子極好，要結交一群朋友，那是綽綽有餘。

而我，一個懦弱無能，虛偽瘋狂，噁心負面的人怎麼可能會有人喜愛？！

更晃論是如天使般存在的她？

她那麼的好，又豈是我能配的上的？

心裡漸漸感到慌亂不安，沒了她，我又是一個人。

一個人的世界。

寂寞的日子。

孤單的生活。

虛假的笑容。

一切的一切，難道又要變回原樣？

腦中突然浮現她冷冽的嗓音，「我不喜歡你現在的性格。」

對呀，畢竟當初她想結交的是以前虛偽安靜的我。

不是現在活得快樂又瘋癲的我。

老天何其愛捉弄人？

我活成了我喜歡的樣子，但卻成了她討厭的樣子。242Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡ20yYNd1MVj

變回自己討厭的人還是變成她討厭的人？

這是道無解的題。

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我試著去了解我以前的樣子。

去問同學、去看文章、仔細翻找著記憶。

剩下的只有一張張泛白的面孔。

個性早已被如今的歡快取代。

愉悅的生活讓人安逸，忘卻過往——那不堪回首的過去。

唯一留下的只有支離破碎的記憶片段，猶如少了一塊的拼圖，中間永遠都拼不起來。

那是不知是遺忘還是不願想起的過往。

窒息又壓抑著。

嘗過自由的鳥兒又豈會甘願回到籠裡？

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就這樣，渾渾噩噩，行屍走肉的過完每一天。

懦弱的我不敢上前搭話。

我怕。

我怕會惹的她更加厭煩。

我們會讓我們關係越遠。

我怕我們之間會到終點。

我如同烏龜一般，縮進自己的殼裡，不敢去聽外面的聲音。

每天晚上獨自回想那曾今的美好到如今的破碎，偷偷的暗自哭泣。

哭到淚流乾，再也哭不出來為止。

我知道，時間終究是消磨了一切。

消磨掉了回憶、消磨掉了悲傷、消磨掉了痛苦。

最終留下的是悲傷背後那充滿歡樂嘻笑的回憶。

如今回想起，嘴角便會不自覺的上揚。

一次次細細品味著我和她之間的美好回憶。

謝謝你。

給了我一段美好的回憶。

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謝謝你

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