一人宇宙 - 2018年，我們相愛卻也分開

　　我愛你。

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　　但是我不得不跟你分開。

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　　比起說不得不，不如說是我自己選擇的，也只能這樣了……的感覺。

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　　直到分手後兩週多，我才能清清楚楚的釐清自己的感覺。

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　　是的，我還喜歡著你，但是我們已經分手了。

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　　當時的我是多麼無情的甩開你、多麼無情的否定我跟你的感情、多麼的只會逃避、多麼的自私？

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　　在你哭著，弱弱的問我，能否再跟你繼續當朋友？

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　　在你啜泣著，膽怯的問我，能否再給你一次機會？

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　　我卻一語回絕。

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　　「可以當朋友，但不熟吧。」

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　　「我不會，我不會再給你機會。你也別期待我會回頭，因為我知道我自己已經不會回去了。」

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　　我也不知我當時是哪來的堅定和勇氣說出這些話，更是不知為何當時滿腦子就是不想回去。

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　　因為我累了？

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　　是的，我的確累了。

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　　因為累了，所以滿腦子想離開，學測不到一百三十幾天，我只覺得你是我的累贅。

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　　因為我滿腦子都是你、因為對我來說，我比起課業更在乎你。

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　　甚至在乎到一個無法抽離的地步，那種感覺令你跟我都感到窒息。

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　　我把自己搞的非常糟，只因為一些小事，一些對我以外的人來說的小事，我開始胸悶、我心悸、我肚子痛、我生理期打亂、我憂鬱、我再也無法快樂。

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　　我每況愈下，學測日子將近，我讀不下書，成績開始退步，信心像是一夜間被擊碎。我開始絕望，開始覺得自己要指考、甚至重考，覺得以往的努力全都白費，但是即使考試重來再多次，始終無法逃脫這痛苦的深淵吧？

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　　到底為什麼會變成這樣？是誰害我的？

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　　就是你，就是你！我就是因為太在乎你，你的一舉一動我都覺得失望，你的一言一行我都覺得失落！

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　　你的成績也很爛！為什麼你就不能認真一點？上進一點？多唸書？為什麼你總是在混，你一點危機意識都沒有！這樣以後我們怎麼辦？這樣以後你怎麼找工作，擔起整個家？連個上進心都沒有！

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　　你怎麼整天只會吃喝拉撒？都已經夠胖了還一直吃、一直喝？我說過了飲料不要喝太多，會很不健康，不要總是遲到，因為給我感覺很差，下雨要記得帶傘，檢討考試的考卷要記得帶，你真的很忘東忘西，我真的很受不了你。

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　　你幹嘛都不大方一點？有問題就勇敢的問，見爸媽就勇敢的見，唱歌給我聽就大方的唱，有什麼好畏畏縮縮的？我不懂。

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　　而我把自己搞出問題來了，我依然在糾結同樣的事情，我認為那些都是你的缺點，而我更是無法忍受，為何別人都不會，你會？

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　　我心很受傷，很累，可在最糟的狀況下我依然最渴求你的貼心問候、你溫暖的話語，我總是期待你能體諒我，能夠明白我有多痛，但最後卻又一次次的期待落空。

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　　為何你總是都這麼不耐煩的對我，然後卻又跟我低頭道歉？為何你都無法給予我真正想要的安慰，感覺你都不懂，什麼都不懂！

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　　我也不懂，我真的不懂。

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　　當我真的瀕臨崩潰之際，整個無法唸書，一直出現分手的念頭，雖然我告訴自己，一切都是自己的錯、沒事的。我找了各種人，導師、輔導老師、朋友、父母、你的媽媽、甚至去看心理醫生，我急切的想去尋找自己到底為何會變成這樣？

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　　大家都說，我不知足，我看不到你對我的好；大家總是告訴我你真的很受委屈，你很愛我；大家總是告訴我分手不能解決問題。

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　　我知道，我都知道，我也壓抑住了自己，選擇讓自己去克服，如何不去在乎這件事。

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　　但惡夢始終沒能結束，我依舊像個迷途羔羊，徘徊在原地，甚至連一步都無法踏出去。

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　　我笑不出來，我一直在衡量要不要分手的事，甚至寫了一張清單列出分手的好與壞，你的優缺點。

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　　到底為了什麼？我到底想要的是什麼？我不想見你，因為我只覺得你是讓我變成這樣的罪魁禍首，大家都說學測前分手不是一個明智的抉擇，嗯，我知道，所以我就一直想學測完分手的事情。

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　　是怎樣？我就滿腦子分手？我就這麼想分手嗎？

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　　我的心滿是疑惑、憂鬱、煩躁，想著分手卻又不想實際行動，我到底在幹嘛？

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　　直到媽媽的一通電話，我才下定決心了。

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　　「莫，你如果想分就分吧，我永遠支持妳，但是不能再拖了。」

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　　學測剩一百一十幾天，我跟你交往也有了兩百三十幾天，那天我終於鼓起勇氣，瑟縮著問：「……我們要不要分開？」

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　　今過一連串討論，你看似理性卻又不是那麼理性，而你也堅決的說，其實你一點也不想分手。

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　　我就是一直猶豫著，深怕自己會做出什麼令我後悔的決定，深怕分手後的結果會更糟，深怕我會失去些什麼……

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　　但我卻已經連回應你的勇氣都沒有，甚至在期待著你能主動跟我提分手。

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　　甚至不敢因為你的一句「不要走」，而真的不走了。

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　　於是，我們分手了。

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　　分手當天，我比以往更加難受，更多的窒息感，那種完全呼吸不到空氣的感覺，使我坐在公車上無法抬起頭來，我只感覺我的心被掏空一樣，卻一滴眼淚都流不出來。

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　　解脫了？不，真正的痛苦正要開始。

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　　原來感情是這樣的東西啊，我還是第一次經歷，什麼都不懂，感覺什麼事都好新奇。

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　　就像那天我們快樂的吃晚餐，你跟我說，感覺一切都好不真實。

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　　我現在真的也覺得很不真實，前一刻你還是我的男朋友，下一秒你就變成了永遠的陌生人。

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　　就也彷彿交往當天，前一刻我們只是談天說地的朋友，後一刻我們便成為了情侶。

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　　你是我的初戀，交往之後的每一天，你知道我過的有多幸福嗎？

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　　當你牽起我的那一霎那，我真是害羞到連手都冒汗了。

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　　怎麼那麼恰巧又同個補習班呢？因為這也是你帶我來的嘛。我們幾乎膩在一起，完全沒有任何不愉快。

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　　想想我們曾經，一起去了不少地方，在你眼中我也感受到了一般情侶都很少有的安全感，因為我們倆個的眼中只有彼此，我們相愛，這點我十分確定。

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　　我們不跟異性有太多接觸，聊天紀錄也只有對方，生活重心也是，我們經歷過許多許多的美好。

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　　我還記得，我多麼精心幫你準備各種禮物，而你在我生日的時候是多麼可愛的對我說：「寶寶，今天妳生日耶！妳要吃什麼呢？」你笑著說：「我真的很感謝妳能出生到這世上。」

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　　打到這，我的眼淚又不停的流。

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　　我又想起，我曾經跟你一起爬過象山，那時你牽著我的手，帶我走過山的路程，我們到達觀景臺後，一起眺望著夜景，101 的燈光閃爍著，我牽著你的手，望著天上的星星，說道：「我好希望能夠跟你走到很久很久以後哦！」

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　　我好愛你。

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　　「……我好感動哦。」你的眼裡閃爍著些什麼，「我會一輩子珍惜妳的……」

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　　我好愛你……

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　　是啊，你也許可以珍惜我一輩子的，而我卻在這之前斷絕了與你的一切。

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　　你或許可以守住你的承諾，而我的承諾我卻毀了。

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　　為了什麼？

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　　我承認，分手後我不會後悔，甚至感到解脫。

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　　但為何我眼淚要不停的流？

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　　為何分手後我還要這麼在乎你？

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　　你的離去，不正是我想要的嗎？

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　　你不也是成全了我，受了傷卻也只能放下嗎？

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　　我哭著哭著，得到了一個結論。

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　　因為我真的很愛你……

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　　愛到讓人不得不放手……

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　　我們是不適合嗎？

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　　不是，我真的覺得我們即使個性互補，卻也蠻多價值觀相同的……

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　　那為何我會那麼想分開？

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　　也許……也許是因為我們真的都不夠成熟，即使相愛，卻也禁不起愛情必經的考驗。

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　　那我之前為何那麼排斥你？

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　　因為我對你的愛，造成對我自己太大的傷害，我把錯都歸咎於你，我不停地在你身上找缺點，為的就是讓自己死了心。

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　　但就是因為不想再讓自己受傷，所以又害怕跟你重來，於是恐懼感又襲擊而來，我只能去逃避、忽視這個恐懼。

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　　為何都分了我還放不下？

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　　我在乎你，原來是我還愛著。但只是累了，不想繼續了，僅此而已。因為我的心還有你，即使分了，在我心中，跟你的關係未能斷絕吧……

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　　現在回想起來，還是很不真實，我依舊會想起你，依舊會陷入回憶中，但要我復合嗎？

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　　不，我不想，這只會重蹈覆轍。

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　　對於現在的我，或你來說，我們太早就經歷了一段感情，就好像逼迫天真無邪的孩子變成成熟的大人般。

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　　我認為我們倆個都承受不起。

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　　所以呢？我能怎麼辦？

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　　哭著，感傷著，並且從錯誤中去學習著。

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　　只能這樣，而且我不後悔分手，因為我認為這是對彼此最好的方式了……

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　　雖然我還是很難過，還是很在乎，但也只能這樣了，不是嗎？

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　　每個人，都是從這些經歷中，慢慢長大的不是嗎……

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　　只是，當我默默哭的時候，真想要有你陪在我身邊，就像以前我哭的時候，你幫我擦淚一樣。

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　　現在沒有你了，我只能自己哭，你也不會知道，我其實有多難受。

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　　但，一切，也只能這樣了，不是嗎……

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　　我能說什麼？能做什麼？能怪罪誰？

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　　只能怪自己，還不夠成熟；只能怪我們，還不夠體諒彼此罷了……

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2018/10/30（完）

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這是我高中時期與初戀分手的悲慘故事，我那時寫的時候剛分手，心情很低落，因此把它紀錄下來。

但都過去了，距今也有四年了吧！將這篇文po出來奇文共賞一下。

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2018年，我們相愛卻也分開

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