創作和愛情的那些事 - 前面很負面，之前寫的。後面是重點。｜生活、其他小事

前面很負面，之前寫的。後面是重點。｜生活、其他小事

Jun 17, 2022

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　　抱歉，食言了。我以為可以的。

　　果然，我爸媽不給cos。

　　我花的是我自己的錢，我用的是我自己的時間。

　　我找，找到賣家了，我花，花的是我自己得來的錢，可是你呢？出言毀謗，懂不懂尊重啊？那些coser就活該被你詆毀？

　　從小就教我們尊重，好啊，我尊重，我就算討厭我也尊重。

　　啊你呢？你做到了嗎？

　　罵啊，繼續罵，沒關係啊，哪一天我不見了就好笑了。

　　反正人命不值錢，眼淚也不值錢，我要這命有屁用？我做不了自己想做的事情，活不出想看到的樣子。

　　我變本加厲？不，我沒有。這是我最一開始的樣子。只是我習慣了隱藏，我知道你們不喜歡，我隱藏。

　　藏到現在，我他媽藏不住了。哈，然後呢？眾叛親離。

　　真的很可笑啊。

　　人命不值錢，賤人的人命更不值錢。

　　不想活有屁用，姑奶奶要死也死不了。真是可笑，連死都無法完成。

　　聽啊，誰躲著哭泣。看啊，誰隱藏著情緒。

　　可是你們聽不到，也看不到。全瞎了，全聾了。

　　沒有一個人發現，孤寂的夜晚有多難熬。

　　沒有，一個人，發現。

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　　先這樣吧。

　　上面那些話很早就要跟你們說了，只是一直被我扣著。

　　沒事，後來我要改穿漢服了，跟我媽說的，我爸不知道。

　　天知道要是跟我爸說了，他會不會又生氣然後罵我，我可禁不起這樣的事情。

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　　說回昨天思考很久，最後要跟你們說的東西——沐攸要去看醫生了……。

　　看什麼醫生？

　　身心科。簡單來說，就是我的心理出問題。

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　　嗯……這個話題很沉重，但我還是想跟你們說。

　　認識我很久的老朋友應該就知道，我在剛創立這篇網誌的時候，有一篇叫做「黑暗期」。後來被我刪掉了。

　　其實，從五年級上學期開始，我就已經有很多負面情緒了。時常會有「人生活著好難」的念頭出現。還會因為這個念頭大哭一場。

　　後來這件事情被我壓下去了。

　　一直到五年級下學期，有一段時間考試、比賽特別多，那種情緒壓得我喘不過氣來。

　　真的很累。除了累，我不知道還可以怎麼形容大概就是想死吧。

　　從那時候開始，我大概就出問題了。

　　只是這種情緒過沒多久，它又會自己消失。直到下一次壓力太大，它便又出現在我眼前。

　　然後每一次的出現，都會給我更大的負面情緒，一直如此的反覆下去。

　　它就好比是惡魔，一點一滴的吃掉、侵蝕你的意志，然後讓你崩潰，讓你堅持不住。

　　最後，再將你一口氣推入深淵。

　　我已經要被它推下去了，快了，真的。

　　我很想死，可是我不甘願。我不甘就這樣被它推下去。

　　所以我想好好活著，我想跟一個正常人一樣，好好的活著，活下去。我想反將它推入深淵。

　　我要它萬劫不復，我要他離開我的視線。我不想我的身體被它佔據。

　　所以我在垂死的邊緣掙扎著。

　　我的手抓著岩石，只要它用力，我真的會掉下去。我不想要，不想要掉下去。我也不可以掉下去，這是使命。

　　很多人或許就是這樣墜入深淵，然後萬劫不復，再也不見。

　　可是我不同。

　　我見了太多生生死死；我看了太多抑鬱的人，最後都想輕生；我不喜歡提什麼生生死死。

　　太沉重了。

　　我救人，救網路上的人。救那些想死的人。很好，最後他們都活著。

　　所以現在換我了。我很固執，所以誰也救不了。

　　我只能自救。

　　所以我要去看醫生；所以我想好起來；所以我，不甘墮落。

　　人本該是天使，不能墜入深淵。

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　　但，再看醫生前，我其實掉下去過。

　　不過無妨，我這不是爬起來了，只差一點點，我就會回到我原本該在的位置。

　　只需要一點點幫助就好。真的。

　　金子到哪裡都會閃閃發光——畢業後回校，拿我的畢業紀念冊，找學務處主任簽名時，他對我說的話。429Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡaMIB4w1TZD

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　　我把事情都說給你們聽了，但我希望我跟你們相處的方式，能和我還沒說之前一樣。

　　我不希望說了，然後被你們特別呵護著。當然，相信你們不會這樣。

　　可就算是這樣，我也會承擔後果。

　　畢竟，人生是自己的，我做了什麼，就該承擔相應對的後果。我永遠不後悔我所做的一切。

　　包括認識你們。

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