顧天晴的小說評論 - 顧天晴的小說評論：《天職》

作者：周君 kala4781

作品名稱：天職

原文連結：https://forum.gamer.com.tw/Co.php?bsn=60154&sn=90778&subbsn=5&bPage=0

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一、關於敘述

　　首先，以閱讀的第一印象來說，我認為有太多語句的敘述邏輯會讓人閱讀困難。

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　　像是開頭的劇情：

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　　「我的天啊，大哥。你沒事吧，到底是怎樣的惡夢才能把你嚇成這樣？」

　　羅蘭瞪大眼睛看著前方這位奇怪的人士，他身旁還站著一男一女，而且這還是他的房間。

　　「等一下！你們是誰！為什麼在我房間！」羅蘭這舉動不經讓對方瞪大眼睛，不過對方卻笑了笑說：「哈哈哈，我都忘了自我介紹，我叫做傑瑞。這兩位呢，是我該死的保鑣，昨晚的事你還記得嗎？是你救了我。」

　　昨晚...？確實，我在外面散步然後...是他！可我記得我被捅了一刀。

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　　這一段裡面，大概就讓我卡住了三次。

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　　比較嚴重的是第一段：

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　　羅蘭瞪大眼睛看著前方這位奇怪的人士，他身旁還站著一男一女，而且這還是他的房間。

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　　「他」身旁還站著一男一女，而且這還是「他」的房間。

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　　這句話裡其實有兩個人物出現，分別是羅蘭及怪人，那問題就來了，這兩個「他」指的是誰呢？

　　單純按照語意來閱讀，則不管這兩個「他」怎麼套入，都能解釋得通。

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　　怪人身邊站著一男一女，這是怪人的房間。

　　羅蘭身邊站著一男一女，這是羅蘭的房間。

　　羅蘭身邊站著一男一女，這是怪人的房間。

　　怪人身邊站著一男一女，這是羅蘭的房間。

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　　看起來很像是某種考卷上的閱讀測驗，但讀者當然不是來寫考卷的。

　　讀者不是作者，不知道作者在寫的時候，心裡想的是什麼畫面，所以，當敘述裡出現複數主體時，務必要避免這種模稜兩可的狀況。

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　　再來是第二段：

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　　在這一段裡面，不經應該改為「不禁」或「不經意」。

　　另外「對方瞪大眼睛，不過對方卻笑了笑」這個敘述，在銜接上讓我有種兩句話對不上的感覺。

　　我想了一下，可能是因為「瞪大眼睛」跟「笑了笑」這兩個動作並沒有衝突，當套用進「……不過卻……」的句型時就會顯得有點怪異。

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　　最後是這句：

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　　昨晚...？確實，我在外面散步然後...是他！可我記得我被捅了一刀。

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　　這句話裡面，「是他」跟「我記得我被捅了一刀」其實是兩件不同的事，放在同一句話裡出現，會讓人有種語意跳躍，邏輯不明的感覺。

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　　同樣的情況也發生在再往後一點：

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　　對面三人相互對望，他真的不曉得他昨晚發生什麼事情嗎？傑瑞把羅蘭攙扶起來，然後說：「你被斷手斷腳之後呢，就在我準備被殺了，那兩位該死的保鑣還不來救我的時候，你突然被一股神祕的魔法壟罩。呃，說起來蠻噁心的，你斷手斷腳的地方似乎都復原了。」傑瑞指了指羅蘭的手臂跟腳，羅蘭也檢查了一番，看不出哪裡有什麼問題，傑瑞又問：「你確定這不是你的『天賦』所造成的嗎？」

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　　「對面三人相互對望，他真的不曉得他昨晚發生什麼事情嗎？」這句話，前面是第三人稱且多名角色的客觀描述動作，第二句話卻是第一人稱的內心想法，放在同一句話裡會讓人突然不知道是誰的內心想法，造成混亂。

　　前面「是他」到「被捅了一刀」算是還好，只是我自己閱讀不順而已，並不一定需要修改，不過後面這個同一句話切了兩種人稱的問題，就會造成比較明顯的閱讀困難了。

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　　再來是關於敘述的紮實度。

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　　羅蘭整裝好後，站在場地上，雙方互相看了一下，便舉劍衝了過去。雖然沒有跟鐵劍一樣的火花，但是木頭的撞擊聲卻是響亮的，他們比了幾下後又退回去。

　　「才幾天沒練，就變弱了？嘻嘻。」吉爾笑笑的說。

　　「閉嘴，我又不像你這麼有天賦，我敢打賭你一定能成為騎士。」

　　接著他們又互相比試了一下，羅蘭幾乎是被吉爾單方面的壓制，但羅蘭也是找到空隙才反擊回去，可反擊的同時，吉爾似乎是明白什麼便馬上擋了下來。

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　　這一段裡面，「羅蘭整裝好後」指的是羅蘭穿了哪些防具呢？以日本劍道來說，他可能要穿護甲、面罩，穿面罩前還會把頭髮都包起來……

　　當然，你不需要也不應該寫到這麼詳細，那只會造成讀者覺得故事很冗長無趣，但是，我想特別提出的是──作者的敘述會直接影響故事的畫面感。

　　以這個段落來說，羅蘭整裝這四個字，完全足夠表現故事中該有的畫面。

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　　但是，假如今天的故事是《魔法少女小美》，情況又可能不同。

　　假設劇情來到小美第一次變身，本來應該是很高潮的階段，如果也只寫了「小美全身發光，變身成魔法少女」，讀者肯定會覺得很沒意思、沒看點。

　　同一段引文裡的這一段，在我看來也很類似。

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　　「接著他們又互相比試了一下，羅蘭幾乎是被吉爾單方面的壓制」文章裡用總結、簡述的方式把戰鬥過程省略，從讀者的視角看來，其實完全沒有看到戰鬥的「過程」。

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　　譬如他們如何舉劍、出招，又如何相互格擋、閃躲對方的劍……

　　這也就造成了這一段戰鬥完全沒有「畫面感」。

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　　這一段也是一樣的：

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　　吃過午飯後，三人開始討論自己未來可能會是什麼天賦。羅蘭跟吉爾完全不用講，他們目標非常明確，成為一名騎士。至於嵐呢，他想成為跟他父親一樣的藥劑師，想待在村莊並醫治人們。

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　　這一段是作者的旁白，而非角色演出劇情。是作者告訴讀者他們的對話結果，而非角色直接對話給讀者看。

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二、關於劇情

　　故事前段，從羅蘭想要成為騎士，到覺得騎士是爛人進而對騎士失望，我認為這是故事裡很需要的「轉變」。

　　實際上，故事最精采的部分，本來就是「轉變」。

　　如果一切都不變，每天朝九晚五上班下班，從十七歲到八十七歲，然後準時躺進棺材投胎，這種人生寫成故事肯定不會好看。

　　因為這個故事沒有起伏、沒有「轉變」。

　　然而，我認為羅蘭轉變的過程太突然、太快了。這造成讀者沒辦法有共鳴感，甚至會覺得，羅蘭就是一個驕傲的屁孩。

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　　這是因為，騎士來到村莊要求徵收糧食，只不過是忠實執行國家的命令而已，雖然態度有點跩，但根本上並沒有做什麼「壞事」。

　　甚至在這段劇情的一開始，騎士是保持中立在轉述國家的指令，反而是老村民先忍不住開噴的。

　　而跟村民相比，騎士們才是冒死上戰場殺敵的人，當然有跩的本錢。

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　　以這個邏輯再往下看，突然跳出來大吼大叫，最後被騎士轟出去就氣憤到眼淚都流出來，發誓要打爆所有騎士的羅蘭……

　　簡直就像是在便利商店為難店員，被趕出來以後就氣得上爆料公社發文的奧客。

　　在這種情況下，觀眾──也就是讀者──支持的當然是店員而非奧客，所以，這名主角將會完全得不到讀者的支持，更不用說喜愛了。

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　　而除了羅蘭以外的角色……坦白說存在感很低。

　　配角看起來就像配角，像是吉爾跟嵐就是負責陪公子練功的青梅竹馬，基本不用指望他們有什麼表現；敵人看起來就像敵人，山賊一個比一個還蠢，膽小到不像做壞事的，而且智商看起來還不太足夠。

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三、總結

　　整體而言，我認為用天賦、天職作為主題算是還蠻有趣的構想，會是一部很有王道風格的作品。

　　但是，作品最主要的問題，還是在敘述手法上。

　　由於故事多半是靠作者從旁敘述來推動，而不是角色自己演出劇情，當讀者在閱讀時，自然不會有那麼深刻生動的體驗感。

　　另外，你最開始問的那幾個問題，我已經在評文中說完我對敘述的想法了，不再贅述。

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　　至於關於要不要描述主角外貌這件事，我是覺得……

　　其實視情況而定。

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　　如果主角有什麼很明確的特徵，譬如天生少一根手指，那肯定是要寫的。

　　如果只是單純的描述，其實很多AVG遊戲，主角的臉根本都是黑一半，也沒人會多說什麼。

　　唯一重點大概就是，如果要描述，那簡單敘述即可，不要把角色設定直接複製貼上到文章裡面；如果不描述，請記得要靠別的部分來增加角色的形象感。

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顧天晴的小說評論：《天職》

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