皮皮的耍廢日記/: - 2025-03-27:/精神潔癖與走出內耗

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歡迎各位，晚上好，我是皮皮ouo/

雖然愛卿說了要好好休息，但我已經睡了一小時，應該可以繼續起床了吧ouo

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昨天說的比較沉重，今天就來聊點不一樣的好了。

忘記我有沒有說過這件事，我曾經是個精神潔癖很嚴重的人，雖然現在依舊存在這個問題，並且我無法控制，他也無法被根治。

這跟個體的成長過程有關。

好了，先說一下，我本身非身心專業，只是因為嚴重職場創傷，以及原生家庭的問題，有接受過專業的心理治療。

認識並了解了許多關於心理的問題，以及尋找我自己是誰?我想做什麼?

正如我在事務所裡寫過的:從沒有人關心過我想要什麼?

接受以上條件後，我們就可以開始回顧我的經歷與分享了。

在隆冬，我終於知道，
我身上有一個不可戰勝的夏天。
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——「夏天集」-阿爾貝-加繆

在那段時間裡，我並不感覺我有憂鬱症的傾向，也可能是因為我本身的精神世界就比較強大，所以做什麼都好，唯獨不會以死懲罰我自己。

因為我還尚未有未完成的夢想。

所以一邊接受治療，一邊維持最低限度的生活條件，我放空自己，就像一抹幽魂，游離在人群之外。

那段時間依然會社交，但不多，僅僅只是我維持與外界聯繫的程度。

我曾經有很嚴重的精神潔癖，在親密關係中，我無法接受，自己並非第一順位，尤其是在自己在意的人面前，這種時候會因為不忠誠感，失去理智，被忌妒沖昏頭，做出許多無法挽回的錯事。

用白話一點說，就是一隻獅子，你侵犯了他的領地，並拿走了他的玩具或是愛人一樣。

(通常這類型，會有很強的領地意識，並且沒有意識到自己擁有精神潔癖，只是會不段的索求他人的回應，不斷質問他人，自己是否是特殊的那一位。)

我對與我維持親密關係的人們，渴望著建立起特殊的連結，永遠忠於彼此。

但這樣的渴望，純粹的關係與情感，在社會這個巨大的共體中，會因為外力因素而被分散。

家庭、社交、朋友、愛人。

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最終分給我的，只會剩下一點點。

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加上成長背景的緣故，我曾經也像個空洞，身在愛中而不自知，無法感受愛。

活在我自己的世界裡。

久而久之，精神潔癖加重。

我試著靠近一段關係，或是一個吸引我的人，但因追求不變與純粹，最終在深入與人交流後，發現我也不過是後到者，我從來就不是他人的第一順位後，失去了理智。

年少時沒有人教導我疏導這些情緒，我就像一個悶燒鍋，每天依舊笑著，但無人看懂我在想什麼，那些詭異又病態的行為，又是為了什麼。

直到長大後，因為陰錯陽差，開始了一段治療的生活，我才理解到，那是我的求救訊號，我不單只是想引起大家的注意，我只是希望有人可以聽聽我說話就好。

就算不是朋友也沒有關係。

青春時期，我終於因為日漸歪曲，且未意識到精神潔癖，犯下了大錯。

本意只是希望被關注到，可望被理解，卻因為我扭曲的忌妒心，傷害到了與事件中心無關的所有人。

夏天的尾巴，在青春的遺憾裡結束，我從此不願再提起。

不想去上大學，有一半也是因為這件事。

我不願意再走入任何一段關係，不願意再深入任何一個人。

不論是在發現我不是唯一後，還是發現我不過是第三者，這些都只會令我痛苦。

而這也是我與生俱來的特質，善於感受與理解，太過敏感。

我開始試著當一座孤島，當一個大家都喜歡的小太陽，在跌倒了兩次過後，封閉起了自己，我依然是大家喜歡的那個我，只不過不會再有任何的特例。

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那是一把雙面刃，可以毀了我自己，也可以毀掉那個人。

這也並不代表我對它人是虛情假意，只是沒有以往那麼深入。

都說關係是刻意為之，現在我理解到了。

落星裡的開場白，很符合我那時候的掙扎。

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不要觀望
不要期待
就這樣慢慢後退
讓花死在搖籃裡

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我前面說過，精神潔癖無法被根治，因為我將它裡解為一種情感需求，就跟你吃飯睡覺一樣，對於我這樣的人，它是我無法割捨的課題。

時至至今，這個課題時不時還是會跳出來誘惑我，試圖想要讓我犯下大錯。

它誘惑著我，要我說出那些綁架它人的話。

要我承認自己那扭曲的獨佔欲，但那樣是不對的。

人是群居動物，我改變不了，結伴成行的人們，所以我選擇離群索居，這樣就不會再被這些問題所困擾。

也不必認真承諾誰之後，又發現背叛。

對我來說真的很難、很難。

尤其在我又重新活躍於大眾的視野內，開始朝我夢想前進的旅途中。

這一趟陌生的旅途，一定會比起從前，有更加多、更加複雜的關係，需要我把持我處理。

我很努力在保持清醒，維持好每一個關係應該有的距離。

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阿軒曾經問過我:

那我呢?妳現在還會做那些噩夢嗎?遇見我之後，妳是否好過了一點?

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我:

抱歉...妳對我來說很重要，可以說是迄今為止，我重新開放視野後，唯一一個被我默許可以不忠於我的人。......我可以去探班，可以送禮物給妳，可以陪妳過生日，可以帶妳去看醫生...可是唯獨這個問題，我沒有辦法回答。

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阿軒:

我知道的，不要勉強自己，這樣的妳就很好了，我知道妳很愛我，但我也希望妳知道，若不是遇見了妳，我不會知道世界上有光。

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我:

......謝謝妳，寶貝。

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每當那個聲音冒出來的時候，我會告訴自己，為了那個人好，不要再付出了，他/她無法回應妳的，不要再當個殉道者了，妳的目標更遠大更遙遠，不要停留、不要沉溺，不要重蹈覆轍。

不要如庸人，走入那良夜。

同事說我喜歡叫每個人寶貝，一般的朋友是，同事也是。

但那只是，一種提醒。

他/她們都有各自要好的地方了，我想要的不是那個，何必要勉強自己呢?

治療結束後，我的潔癖依然存在。

但我已經學會與它共存。

與他人保持距離，我就不會失控，就不會再犯下大錯，也不會傷到任何人。

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所以如果同樣有精神潔癖的人，要問我怎麼辦?

不怎麼辦，自己看著辦，如果你還想像個正常人活在這個社會，繼續所有日常的生活的話...找些你喜歡的事情，填滿那些空白吧。

不要去想起那些，或許空洞依然存在，但你專注在裡頭時，會感到充實。

不要企圖用死亡蒙混過關，因為這樣的特質，是把雙面刃，你在享受它帶來的好處時，也必須學會去控制它的壞處。

世界上沒有兩全其美的事，也沒有兩權相害之事，有得從來是選擇。

眼淚流乾後，長夜將盡，破曉終歸會到來。

我的苦難已經被赦免，接下來的路，還很遙遠。

現在這樣我很幸福，這樣就好了。

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假使有一天真的遇到我想要努力去爭奪的，那一定是個閃閃發光的人吧。

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不過也有機率那個閃閃發光的人，早已經和我走上了不同的道路。

那就這樣囉~ouo

想了很久，還是決定探討這件事，不知道看我日記的是否也有跟我類似的人，希望能夠幫助到大家囉!

那麼，晚安，我們明日見。

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2025-03-27:/精神潔癖與走出內耗

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