我好像失去了方向。
我盯著車窗外的一切，熟悉又陌生，分明是同一家商店，同一條街道，同一片藍天，但總覺得哪哪都不一樣，或許是陽光照射的角度，又或者……她的臉上被蒙上了一層淡淡的烏雲。
放了暑假，本應該是令人激動的時刻，只不過她看似沒有那麼的快樂。
「你最近怎麼了？感覺心情不太好。」害怕冒犯的關係，只能默默藏在打字框裡，我收回了訊息，今天已經是第十天，我們都沒有見到面。
倒是方時洺，在這個藍色時刻打了電話來。
「早啊。」
「幹嘛？」
「出來玩啊！放假了。」
「喔，我去你家店舖找你。」
其實我一直在想，這個世界的我究竟是什麼樣子，如果不一樣他應當感覺到不對，告訴我如何改正，但現實是，至今沒有人告訴我哪裡不對。
從外觀神情，乃至承諾都與之前的一模一樣，我甚至懷疑那場車禍才是場夢。
我又看向那伴我而來的背包，想起了當天的場景。
鮮花鋪蓋在我的身旁，他們說著我死了，艷陽也不給好臉色，像是在曬著乾屍，少了屍臭味，但泥土中有青草的澀味。
「哎呀不管了。」
我開了包包，注意到裡面還有冰冷冷的水氣，或許是血漬，總之我也不懂，我把手放進去晃了晃，摸到了一本筆記本。
我輕嘆了一口氣，默默把它拿了出來。
「還真的有……。」我默默盯著上頭還有神秘液體的封面，嚥了口口水。其實內心的小小抵觸是不希望它存在的。
我打開那最後一頁，那群密麻的字比平常看到的更要噁心，是事發當天在河堤寫的日記……
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2025年4月3日。
是她離開的第三年。她是我的母親，是我父親窮盡半生的摯愛。她的離開，或許震撼的不是我本開朗樂觀的世界，而是我父親對於愛的表現。他從擅於表達變得沈默寡言，彷彿說再多，都沒有辦法把下半生他會述說的愛給說盡。他把己身投入到工作，妄想用工作蒙蔽自己，編造他還在努力生活的謬論。只不過他鮮少回家了，我猜想他是害怕看見與他有關的一切，包括我。
而我的生活，腦海裡所熟知的顏色不再如同往昔般的鮮豔，難說蒙上一層灰，而是少了活力與增艷的紅，因為母親說過她最愛的就是紅玫瑰。這也不難猜，他們都是愛滋養的花朵。現在少了這份愛，也難不面臨枯萎的險。
至於這三年，我沒有很多困擾，但少不了憂愁，我會思念你過去的存在，但好像也沒有所謂萬箭穿心的痛，倒是最痛苦的一陣是看著你病痛在床，雙手高舉著求救，但卻是像一坨爛肉有著想突破的根，你得的不是什麼罕見的病，但卻有不罕見的反抗意識。我想過幫助你，但我無能為力，只能幫你做些事讓你開心，你會微笑回應，但我知道，你還是在懊悔自己為什麼生病了，分明，妳是個很好的人。
這三年，我很思念你，我相信父親也是，畢盡他晚上在工作間裡偷偷抽泣的影子還是不少見的。你離開的這些時日，我好像迷失了一點，但也紮實了一點。我慢慢懂得什麼是愛，不局限於你和我見面時的擁抱，我對你的思念，和父親的痛，還有我書寫的話，也是愛你思念你的方式，我不想讓人忘記你，因為再次覆述，妳是個很好的人。
總之，我希望妳在另一個世界也是如此美麗，如此開心，如此樂觀，也希望妳還是我的母親，就像妳說過的，己身已死但思想猶存，妳在最後彷彿放過了自己，編起了故事，和我說，就像在逗我開心，還有期待著妳的未來，儘管在此之前你必須先經過白霧的穿訪，我都還記得。
今天的天氣很好，藍天湛藍，草地翠綠，儘管少了那塊紅潤，也希望妳能感受到這晴朗帶來的澎湃。
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我的內心靜了下來，這是一劑強心針，雖然告訴不了我什麼真相……但鎖定了我真切來到了另一個世界。
我蹲在床邊，緩緩翻閱著過去寫的點點，自從母親逝世以來這本冊子的工作就沒在喊停，我想紀錄下我的一切，說不定有一天她能看見，也至少我能感受到她一直在我身邊。
「母親最愛的花店……。」
“我想到那天葬禮上，父親要我去買一束最美的玫瑰，我去了母親最喜愛的花店「Elysia」。”
我看著這幾個字，食指在書冊的邊緣顫抖，我想到剛來這的一幕，母親手裡拿著的花束上面也貼了一個標籤。
我匆匆跑到客廳，那束花還被包裝完整的放在木櫃子上，看了下標籤，果真是！那是一團被百合花簇擁的字，那個標籤我再難記錯。
「找到了……第一個連結點。」
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