〈山路〉
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即使身處在值得擔憂的地方中,但來自天上太陽的溫暖好歹給了一絲安慰
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陽光普照的天空配合兩側的草地,一望無際的平原,和天空形成了名畫似的景象,放在現實的話,大概便是北海道的台地可以見到的風景吧,唯一不同的地方,只是現在沒郊游那種放鬆的心情,說就是這樣說⋯
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但這段路卻是會讀心一樣,在前方的路段斜度漸漸提升,刻意刁難自己,無論體力上還是心理上,擁有一段這麼舒服和優美的登山路,卻叫自己不可以放鬆下來,太殘忍了吧?
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不過說什麼殘不殘忍⋯明明就是自己迫自己進這個處境的說⋯
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⋯⋯
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好想回家⋯
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在孤獨一人的狀態下,才更意識到自己是多麼疲累,無端白事被牽涉到解釋不能的狀態,接連的衝撃與危險,壓力簡直大到瘋掉,要把我頭殼裝住的東西搾汁
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「好想回家」,好久沒出現過的想法,不單單是這樣,說是怎也想不到會再萌生的念頭也不過,對於自己而言,不多少有點諷刺,畢竟追溯到現在的幾天前,自己可是一直討厭「歸家去」的這件事
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哈哈,可是呢,我那時又離家出走了
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反叛行為的慣犯,總之又是和唯一的家人鬧反了,細節什麼的忘了,但也離不開就是她在咦咿哦哦、囉哩囉唆,我回嘴就罵起來了,然後自己一個跑出去睡公園、餐廳的原因結果
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⋯哈哈⋯
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騙人的⋯怎可能會忘了?
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就是在承接上一次吵架的主題:我的未來,未來的日子怎麼辦之類的,大姐她總是希望自己可以用功讀書什麼的,只是我真的沒那個心
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當然⋯不是我做不做到,而是我不想做,我想自己做不到她所期望的事情,因為只有那樣子⋯只有那樣
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我⋯或許我才能被她拋棄
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我會不知道嗎?我一時衝動而傷害到身邊的人和自己,我當然知道,她也知道,她太清楚了,對我瞭如指掌,所以我才討厭她什麼也為自己作打算
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某程度上,她從不相信我,她就是一個控制狂,一個自以為聰明的控制狂,我就是她的布偶公仔,要我去東去西上山下海,做什麼才是對,做什麼才是最好,一切也為我好⋯但有一點奇特的是,她未曾為自己的暴行狡辯;姐姐她知道我,自己,被操控的感受,不會是開心的感覺;每當我違抗她的意思時,她從未下手阻擋自己,替我處理爛攤子也是她
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她對我好嗎?浪漫主義的思維下,我會説是,不過其實一點也不好,她對我的態度甚差,這也是為什麼我會和她吵架得次數如此眾多,卻,退後一步,她重視我嗎?肯定的,也是可恨的真相,我不明白她為什麼有這麼扭曲的教育方法,但也怪不了她,說到底,她多疑症和我恐男的原因是源於同一件事的,但這不是藉口去容忍她
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我說我希望她拋棄我⋯才不是,我希望她拋棄對我如此惡劣的態度,一會兒也好,至少好叫這個月我不會再離家出走,然而最好的話便是以後也不用,我不用酸著鼻子衝出門,不用讓坐在門口位置的,看到會長的小妹軟弱無能的臉容,紅著臉、眼框、哭痕累累的醜樣,我才不想被別人看見,很丟臉之餘也很難受,被投向異類目光的時候,我情不自禁便會走去自責,覺得自己一無是處
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為什麼簡單的溝通也這麼困難,那怕她是知道自己的錯誤?為什麼?難道我不值得她去改變嗎?還是錯的是我?總是我,因為我是個愚呆的小孩,她的拖累
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究竟開始如何時呢?我越是積累的自負,如同我們之間的距離
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究竟什麼時候,如此惡性的循環才能結束呢?我只是想回家罷了,回到一個安穩的家
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我只是⋯我也不知道,我不知道自己想要什麼,抑或是說,我不知道怎樣可以修復身邊的所有,心中,更有部分想保持這種子⋯⋯想時間代自己處理這一切
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現在看起來,其實,我本來的生活已經充滿著歪曲了,只是和此刻的狀況想較低下⋯我他媽的還是想回家,至少在那,我不用怕被殺死⋯⋯不過,到時候,又有其他東西煩惱吧⋯⋯為什麼⋯想休息一下也這麼困難啊?
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⋯
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⋯⋯好想回家⋯
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將想法拋諸腦後⋯⋯回神過來,吹來臉上的有一陣爽風,環望左右,只見自己所站的地方,是一個高地,一個山岳的山頂
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在這裏,能看見座落在遠方的整座城堡,距離如此遙遠,唯獨視野佔比仍是拳頭大小,而地平線以下且其餘的,只是綠油油的一大片,可以看見被風吹而擺動的草叢
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回望路的前方,只見有涼亭一座⋯⋯
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話說也走了一段時間了⋯要休息一下嗎?
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