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我好怕
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我真的好怕
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依靠在木門上,坐在冰冷的木地板上,今次的小木屋沒有床,幾乎什麼也沒有,連椅子、桌也沒有,空空如也,雖則感覺不了生理需求,更是沒食物沒水,倒是不至於完全空的,只有放在中間的油燈,作為自己唯一陪伴
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我不清楚遇上的現況代表什麼,但在這個世界上,唯一認知到是安全的空間也出現了變化,我徹底地喪失了,先前假裝存在的安全感,我徹底地失去了,無法再欺騙自己
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事實上,我知道,這個世界的主人想把自己消滅的一事,畢竟對於鈴木而言,我這行是多餘的,在這世上遇到的一切,也只是自食其苦
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我根本不想當什麼鬼英雄,要逞強本身我就不在行,我卻也無從解釋自己不經大腦的抉擇⋯為什麼我來了這裏?
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因為⋯依奈子吩咐自己嗎?
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說到底,就是沒思考過前因後果,一昧照他人意思行動,這樣子自己的本性嗎?
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要不然咧?
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不然呢?
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答不出來的話,誰又可以替我解答?
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我可不可以不思考,就做個笨蛋好了啊?
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憑什麼,這個世界要自己一直努力,卻世事並沒有將付出和收穫劃上等號,我為什麼怎也無法看清自己,真正地了解自己,這股心情是指什麼?我又要怎樣做才好?
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「我好想放棄啊」想這樣大叫出來,但是一想到自己要如此屈服,心情卻變得很矛盾,身心分離般,頭轉左心向右,我不想放棄,我才不想放棄
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但是我真的很怕
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勇敢面對只是沒有逃跑的勇氣,拔腿逃跑只是沒有面對的勇氣,明明兩者也是要對代價有所覺悟,也是需要勇氣,為什麼前者會被稱讚,後者會被看扁
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告訴我啊,是誰決定的呢?為什麼那個人就不能是自己?
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但解答了,又有意思嗎?即使決定重量的人是自己,我又怎知道自己是正確,我怎知道自己會不會後悔,所謂的「活得自在」根本只是逃避現實的態度
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不思考所以快樂,任誰也會,亦可能是自己想到達的境界,我才不知道,不是我不想思考,而是根本沒有思考的空間,所以才想放棄
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無解啊,這問題是無解啊,我該活著,又是因什麼而活,這等和生命同重量的東西,也許是自己在做多餘的顧慮而出現的麻煩
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一旦正視,卻無從忘記
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發現自己的重蹈覆轍,命運中的偶然也似乎是因果循環,但必然又好像不存在,覺得生命不由自己決定的這份渺小,生命好像只是自我意識過剩
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對自己的渺小產生的這份無助,只是令大腦停止運作
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放不放棄、思考或否也分別不大
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結果也是一樣的話
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我可以輕鬆一點嗎?
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我好想放棄
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我好想一睡不醒
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可以輕鬆一點嗎?
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好想放棄
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好想一睡不醒
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