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睡醒,你期待著什麼?
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看著純色的天花板,你的房間,被窗外的陽光猛烈地入侵,侵犯著你的領土時,大腦卻空白著,身體還躺在床上,只剩臉蛋在品嚐晨早的清涼
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你恨不得睡回去,享受「意識不存在的時光」,經常與死亡的滋味作比較的感覺,連夢也不用作,單純全黑的安寧
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但不是今天,你告訴自己的慾望,你今天還不能敗給幸福的誘惑,你還活著,你還呼吸著,你還要活下去,只是生存著也好,你要堅持
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滑動著你的眼球,讓眼框的淚水能全面滋潤疲勞不堪的眼睛,你思考著原因,或許是出於乾涸,天氣很冷的關係
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這個月,那人沒回家
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你伸手至旁邊的小櫃,拿起眼鏡,戴上,按開免提的介面,看著現在的時間
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大概是夏天的關係,太陽比較早出來了,對此你只是在心中抱怨著,畢竟距離真正的冬天還有一個大學期
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時間尚早,要不是對上學的平日而言,還不用急著起床,雖説辛苦一點就能做到,但在太陽出來前出門,比太陽更晚回家的日子很缺乏維他命D,你甚至曾經對此發誓,永遠不再捱夜,不過,嘛,哈哈
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再者,誰會喜歡工作上課
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想再睡下去,但腦袋又在和自己作對,每次希望意識消失像是叫之去死⋯不過好像事實真的是這樣
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所以這團蛋白質就一直分泌著腎上腺素,叫自己焦急、煩躁、恐慌,三種感覺同時襲來,巨石似壓在胸口上,換氣困難
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也難怪,一閉上眼睛,眼皮的黑色畫面便跑出現實的憂慮:人際社交、課業、未來、甚至簡單得是昨天的黑歷史,都是插在瞳孔中央的熱針
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如此的情況下是要怎樣安眠?
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靜不下來
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今天要吃什麼、什麼時候出門、計劃什麼時候做什麼
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大腦可是永無止境地運轉著
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可是會不會買不到東西呢?今天是平日,放學後的時間太晚了吧?感覺上又不是很想吃太多⋯奇怪⋯我這是厭食了嗎?
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梳洗五分鐘、做連吃早餐,還有準備午餐大概一小時,雖然去學校只要半小時,但走到車站也要時間⋯會不會超時呢?還是現在起床就好了?但是好睏⋯⋯難道今天不可以在家休息嗎 —— 不對,怎可以這樣?生活要有規律才對⋯才對嗎?反正到時也會因為很小的事情而浪費時間,為什麼還硬要管死自己的時間呢???
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難道就不能順其自然就好了嗎?哈哈⋯「做個愚者就不好嗎?」但我就是知道這抉擇才不好,沒有一丁點好處,才這樣一直煩惱,活著煩惱著
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告訴自己,閉上眼睛,習慣安靜的嘈吵,習慣,習慣,麻木,麻木,順其自然
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不是今天,不是今天,不是今天
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靜下來
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⋯你睡著了,小睡了一會,可惜這段睡眠並沒有舒緩你的疲勞感,不論肉體還是精神上,也像在水中行走著,緩慢且混濁
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你在鬧鐘響前起了床,無神地進行著程序,你謊稱自己是沒有感情的機器,但是機器不懂拖延時間,像是用匙羹而非飯殻來舀飯,看看你都在做什麼小孩子一樣的事情
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不過沒差,這是你僅餘的娛樂,撇除那些只為殺時間存在的東西外,真正讓你感到確幸的動作?興趣?習慣?
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⋯東西
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畢竟真正的興趣,你既沒那個動力,也沒有那個時間去做你想做的,也不是習慣,你沒有唯意,因為一旦發現自己的每一天幾乎做著重複的事時,你也將會意識到自己的渺小;而當你硬要將普通的舉動從無意識轉至有意識時,每次做那個動作會令你痛苦吧?
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總是覺得什麼也是一樣,無論怎做也是同一個結果,意識到這無力感的時候,便是「抑鬱」的起因,聽話回來的,當然
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但自己發現又好,從別人口中得知又好,差別在那裏呢?
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每個平日的早上,正七點鐘是該出門口的時間,這是你的必定時序,不是不會改變,但是現在,還有昨天現在,還有明天的現在,大後天的現在,一個星期後的現在,大概也是這樣子吧?中間或許有幾天休息,你便會遲點出門,甚至不出門,但終究而言,你的生活大致也是一成不變,不是嗎?
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我的意思是,這沒有什麼不對的地方,這種生活方式才沒有值得稱得上是不好的地方,不是要針對你毫無新意的日子,因為大概世界上絕大部份人也是這樣的吧
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反而太有新意的日子才容易使人崩潰,你説對吧?可能是搬家,可能是工作、學校的改變
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新的學期,新的工作環境,新的事物,令人心動且不安,懷著堅決的心迎接
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⋯
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人生還有什麼改變呢?
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一個人的離去,一樣事物的失去,生病、責任、突如其來的各種
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你能每次也懷著堅決的心嗎?
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請你告訴,不是我,而是你自己
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誠實地回答:你能完全地不感到氣餒嗎?
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承認弱小是沒關係的,寧願平穩的生活,人都不就是這樣嗎?希望在安全的環境下生活著,不希望改變,卻為什麼內心總是在騷動?因為⋯始終沒有「舒適圈」這東西
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「寧願平穩的生活,人都不就是這樣嗎?」但又有多少人真正是平穩地生活著呢?
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其實,剛是堅持,也可以耗盡一個人的決心
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其實你的生活一團糟
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其實在這世界上你無法「安靜」地活著
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由走出門口的那刻開始,你的大腦便開始遭受噪音污染,使思緒凌亂,使心神恍惚,如一陣霧氣纏繞著頭骨內外
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你會留意街上的人們,你會注意他們的表情,儘管眼睛告訴你,他們活死人一樣,你卻深信面無表情的人們和自己一樣,只是無法把這份心情畫在臉上,正如那些和你走同一個方向的,每一個人也是如此相似地活著
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相信著無趣的噪音是出自於混雜於一起而已,各種各樣豐富的音樂同時間播放的聲音,混雜成噪音
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並且,拒絕相信刺耳的長音就是其真正的面貌,才不是想太多了
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坐在車上,看著坐在對面的老人、小孩、大人,思考著過去、未來,更遙遠的未來,那些無法改變且唯可以後悔的事情,導致現在的沒有選擇,明天,我能做到什麼?十年後,你會成為一個怎樣的人?二十年後,你還堅持著嗎?三十年後,你終於找到安靜下來的方法嗎?還是你早已習慣了?那時候我和你還活著嗎?
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在陶醉於和平的社會中誕生,你我不是想太多,才沒有,一直以來也是想得這麼多,甚至不足夠
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日常生活,工作、學業上的表現,你名下的責任,離不開的社交,每一件瑣碎事也是你反省的機會,無法否認,但無法細說每一件事對你的影響,因為你不會被明白,你的思維對他人而言是理解不能的東西
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改變的應該是你自己,不是別人,你清楚,你很清楚,太清楚,甚至當他們說:「沒關係」、「這不是你的錯」,你知道,這是你的錯,你的責任
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如果不是的話,你便不會這樣說了,你只是想讓我過得好點,不是嗎?
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透過用你的聲音,蓋過我這裏的聲音,不是嗎?
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你就不能安靜點嗎?
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不是太安靜,反而是太忙碌,不是嗎?我認為自己沒想太多,應該想得更周全才對
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這是我的錯,我的責任
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「這是我一手一腳造成的,為什麼我就不能在行動之前,想清楚後果?」
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咬住舌頭,咬著唇,耳朵旁的聲音響亮,像雷劈聲,像電鑽插進耳膜鑽
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求求你,安靜下來
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那怕回到了家,聲音也一直伴隨左右,跟蹤著自己,依附在背上,看著自己一舉一動,見自己皺眉扁嘴時嘰笑,在自己微笑時啃咬背上的骨頭,提醒著自己
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你還在
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你可以安靜下來嗎?
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不能
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「因為你明天還活著」
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「你告訴自己,而那天不是今天」
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「不是今天」
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所以你打開免提,拼命地灌輸有毒的電波進腦袋,用電子的聲音充斥耳朵,微弱的波長遮蓋眼睛
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數萬的資訊在一瞬間閃過,反正文字只是圖案,視覺的刺激也只是三原色,不奇怪,你沒有真正吸收到什麼,只是因為討厭無聲的嘈吵,用嘈吵的安寧塞住大腦,這是你所發現的對應方法,「最好的方法」
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你不想聽到那把聲音
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縱容孤獨的晚上,你一定會聽到
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那把聲音,天真的孩童聲音,詢問你
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「那天會是明天嗎?」
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而你回答:
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