《藏在泥土的寶物----為不完美添上色彩》
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我刨開泥土,黑黯黯的泥土滲着沙石刺痛我指尖。沒有在意痛楚,我依舊在挖。挖開那纏人的草根,挖開那片黑色,只求我衣袋裡那份鮮紅,能藏在其中,像種子一樣,能茁壯成長。
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「對不起……對不起……」
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看着那不大不小的黑洞,我拭擦了污穢的手,小心翼翼地拿出衣袋中的紅色,雙手捧着。
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那是一名未成形的胚胎,仔細一看能看到小朋友的手,還有沒有眼睛的頭。「它」還未能看清世界,心臟卻停止了跳動。是世界遺忘了「它」嗎?不!那隻小小的手還在牽着我。在破爛不堪的手心上,我還能感受到那份紅色的餘溫。「它」還是有希望的!
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紅色安放在黑洞裡,「它」一定是冷了,我不斷為「它」蓋上黑色的「棉被」,直到那個黑洞被填滿,紅色藏在底下,我才停止。
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「對不起……媽媽來了,一定……一定沒事的……」
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我掏出另一衣袋的東西,那是一塊碎玻璃,它劃開了我的掌心,一道鮮血湧出,滑過手臂,落在那片黑色上。種子要水才能成長,我對準了喉嚨,懷着決心,刺了下去。
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下一刻,時間像是在回溯,回到我的誕生。
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張開眼睛,我看到畢生最溫柔的笑容,雖戴上了口罩,但蓋不住迎接新生的喜悅。他是誰?我的父親嗎?不,他是醫生。他的溫柔,大概是我花光了人生餘後的福氣,才握到這一刻的幸福,黃黃的,暖暖的。但是,在那之後,我的人生就再沒有快樂了。
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我是一個不完美的人,眼睛失去了光彩,只看到一片的灰色,以及黑色。灰色,是我看父母時的顏色,甚麼也看不清,像是一片馬賽克碼上父母的臉。灰灰的,我只記得他們總是在對罵,還有就是叫我下樓買啤酒。
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黑色,是啤酒罐的顏色,以及被一拳打暈的顏色。小時候的我沒有壯健的身體,沒有反抗的力量,很多時候,眼睛一黑,又是一天。要說是新一天嗎?不!我並不覺得那會是新的,那只是重覆被毒打的每一天。到了我長大了,瘀黑的手臂下,除了有一條條自己劃的黑色結痂,終於是多少有了點肌肉。第一次的下樓,我終於不是去買啤酒,而是離開。
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搭上不是上學的巴士,我逃掉了,逃到天涯海角。沿途中,我遇上其他灰色的人,口吐白煙,第一次落紅,到黑黃色的酒液下肚,然後身體被注入一次又一次的白色,我流轉在這些人身上。白色,那就是完美的色彩嗎?我一邊坐在灰色的「他」身上,一邊在思考。
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心臟跳得很快,怕是濫藥的影響。身體上的快感,使我暫時忘記痛苦,我是要變完美了嗎?每天都有白色添在我身體,直到眼前再次一黑,醒來之時,我已身處醫院。
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「你有了身孕,但你未成年,你父母呢?」
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白衣天使在呼叫我,但我這個惡魔卻甚麼也聽不到。我是有讀過小學,我認字,但「有了身孕」?「父母」?我不知道那是甚麼,我只知道,我又要變回不完美了,父母帶給我的黑色,又要來了。
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父母對我又是一頓臭罵,幸好是在醫院,警察會阻止他們打我。能在清醒時聽清他們的惡言,還是頭一次。
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「生塊叉燒好過生妳!」
「妳到底又要給我多少麻煩。」
「沒有妳,我的人生可完美了!」
「妳!就是我的缺點!!」
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似乎我就是個不完美的人,我的誕生就是錯,我,不該出世。但此時我的手卻無意中放在肚皮上。
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我聽着父母簽下墮胎的書寫聲,還在自我放棄的我,沒注意到肚皮下的心跳聲。
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生小朋友又是何苦?為何你們要生我?
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我帶着疑惑被推入手術室,一聲嬰兒的哭聲,在我腦海回蕩。那是幻聽,我從來沒有聽過哭聲!……嗎?
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不!我聽過。那是被無數次傷害而忘記的哭聲,那是最真摯最幸福的哭聲,那是生命的起源,代表誕生的哭聲,是由無知的我發出,好奇着世界的一切,我的一道哭聲。孩子是沒錯的,若是那個溫柔的醫生是我的父母,那會有多好……
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「不好!」我終於醒覺,但屠刀已落下,一道鮮紅從我體內流出。醫生無奈地拾起肉塊放在鐵盤上,那是個胚胎,一條被我奪走的小生命。不想承認,我崩潰:
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為何為何為何為何為何為何!!!……
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不曾感受過父母的愛,為何我會有如此痛心,我不知道。不完美的我竟妄想當一個完美的母親,我恥笑自己。為何那天會有勇氣反抗,但今天卻接受了,我為自己的軟弱而恨自己。看着死去的「它」,我不承認,我瘋了,真的瘋了。
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一手奪走鐵盤上的「它」,我奔跑。血液在我大腿流,我不管,我把「它」放進衣袋裡。一拳又一拳打例阻撓我的人,我跳窗逃跑,順走了一塊碎玻璃。跑到醫院上的一處泥土,我挖着。埋上那份紅色寶藏,幻想能想種樹一樣,我刺破喉嚨,為「它」灌溉上鮮血。
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對不起,我是個不完美的母親。
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對不起,「你」那未開始的人生。
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像是彼此的缺陷,用紅色劃上一個完美的句號。
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